quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Simpatia de fim de ano!



Bêju-me-perdem, mas eu sei que estava bem sumido, há mais de um mês. É que dezembro foi um mês em que tu-do aconteceu na minha vida, mas foi tudo muito bom, ainda bem! Então estou passando para desejar a vocês um Natal ma-ra-vi-lho-so (ai, essas pessoas que escrevem tudo separado, parece bicha que travou na fase pré-silábica!), com muitas alegrias em família e com muito amor no coração e aonde mais você desejar (ui). 

Desejo que tenham um Ano Novo igualmente especial e atenção para as minhas dicas para a virada (adooooro esta expressão): a melhor simpatia que você minha amiga pode fazer é beijar doze pessoas (não ao mesmo tempo, sua vadia que não perde uma orgia) ao longo da virada. Uma pessoa para representar felicidade a cada mês do ano. Assim, você vai ficar beijando e arrasando um ano inteiro, doze meses sem cessar. Se beijar doze desconhecidos, melhor ainda! Mas daí você vai passar a virada com a sua família e não pode bancar a piranha do ano novo, né? Daí é melhor arranjar um fixo mesmo e se contentar muito com ele, pode ser interessante também se ele valer por 12. Há uns que valem sim, é só procurar direitinho. Agora, se a única coisa de 12 que o seu namorado tem são os 12 cm de instrumento de prazer, acho bom você pular uma onda para ver a coisa cresce em 2010 ou se o Papai Noel te manda algo maior e com mais sustança. Fica a dica!


Obrigado por este ano em que pudemos nos conhecer, trocar ideias e falar muito sobre aquilo que mais nos interessa: os homens! Desejo que 2010 seja O ANO na vida de cada uma de vocês.
Bêju-pula-uma-onda-pra-mim!Digite aqui o resumo do post

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quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Mulheres gostam de uma barriguinha sexy?

Gente, não sei se isso é de autoria de uma psicóloga mesmo (psicóloga metida a sexóloga tem lá a sua dose de puta, vejam a Marta Suplicy), mas achei interessante para a reflexão feminina. Todo-quase-todo mundo atóra um homem malhado (eu já estou na fase de privilegiar o cérebro e outras coisinhas), mas uma barriguinha, quando colocada em um homem de que vale a pena, tem sim o seu charme. Vejam a opinião dessa "sexóloga" e me falem o que acham.

"Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente). Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem (menina, essa sexóloga precisa ver como é numa balada gay, quase ninguém usa camisa, rs).

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!  Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa (que pobreza, meu Deus!). E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. (...).


Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar (nem todos, entendeu?). É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.".

E o que vocês pensam a respeito???

Bêju-me-chapa-a-barriga-pelo-amor-de-Deus!

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terça-feira, 24 de novembro de 2009

Homens mal comidos também existem!

Gente, como foram de fim de semana? Espero que tenham arrasado!!! Participaram do Fashion Mobs em São Paulo? Não sei se viram, mas foi um bofe que venceu a primeira edição do festival! E como não vivemos sem os homens, vamos falar um pouco deles para variar! Um novo fenômeno vem sendo observado no mundo moderno: os homens mal comidos! E não é que eles existem mesmo? 


Sim, estamos na era em que não apenas as mulheres não são bem comidas (pelo tempo, pela pressa, pela falta de entrega, pela falta de recursos, pela falta de potência, pela falta de um homem que faça o seu gozo valer a pena, pela falta de um homem que faça valer a pena abrir as pernas pro desconhecido, etc.), mas também os homens. E os homens em um sentido mais amplo: não estou me referindo aos homossexuais passivos!

Os homens mal comidos estão soltos por aí, são eles que andam de cara fechada, como se tivessem sem alimento ou sem um dos braços. São eles que pegam no pé da gente, que nos cobram resultados e quase sempre enchem o nosso dia, o nosso saco e a nossa paciência! Homens mal comidos têm talento para ser chefes - e dos piores, hein? Esses homens literalmente nos brocham! E não há nada mais brochante que um homem brochante. Todo homem muito autoritário e ranzinza, no fundo no fundo, não se garante - ou porque a mulher dele não oferece nada de bom e interessante ou porque ele mesmo é de embrulhar o estômago.

O bom humor é a base de tudo. Se você fizer bico o dia todo, ninguém vai te aguentar, vai por mim. Se você for assim a uma balada GLS, com certeza uma bicha mais atirada vai olhar para você e falar assim: "Meu cu". Sim, é com cara disso que você deve estar. Olha, a vida não anda fácil para ninguém, mas também não precisa ficar mandando a treva para todo mundo com a sua cara de Katrina. Relaxa um pouco. Mulher não se aproxima de bofe mal amado e sem possibilidade de amar. Se o seu problema é pau pequeno, corra para a terapia ou para um urologista, mas nada de conviver com as pessoas até lá! Se você não tem TPM, por que essa cara de cólica? 



Bêju-me-faz-glu-glu-com-essa-carinha-de-cu!

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quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Bombom na fazenda - abaixa a bola, filha!


A novela das oito-nove-e-pouco está me cansando, não aguento mais a Aline Moraes e seu beição-bate-beiço. O jeito é apelar para a Record. A Fazenda nem bem começou e já estamos de olho nos bafões não apenas dentro do programa como fora dele. Quem entra lá é para ter a sua vida remexida também e não adianta reclamar depois e fazer a vibe da invadida na intimidade (artista adora fazer a vibe da contida, mas entra em depressão se ninguém fuça na vida dele, um exemplo disso é a Suzana Vieira!). Desde já vou trazer a minha opinião sobre esta edição: a Adriana Bombom é demais para a minha cabeça! A bicha se acha a melhor (a mais malhada, a mais disciplinada, a mais bonita, a mais experiente, a que trabalhou com a Xuxa, a que foi casada com pagodeiro, enfim, a mais-mais-de-mais-legal-demais). A mais malhada ela até que pode ser (o corpo dela é bonito, até eu admito isso), mas está longe de ser a mais bonita. E de simpática ela não tem nada! No cômputo geral acho que ela perde até para a ex-namorada-de-ex-participante-louco-de-reality-country, vulgo Andressa. Ahn??? Eu também pensei isso quando a vi entre as participantes. Abafa!

No domingo, início da nova temporada, Sheila Melo e Adriana Bombom sairam correndo na frente dos demais para entrarem antes na casa. Chegaram antes e pareciam duas adolescentes disputando o estrelato instantâneo. Queridas amigas, jamais façam isso, é de ferir o gênero feminino! Nem a tal da Andressa ou da Cacau Melo (aquela que fazia um papel X em Caminho das Índias) fizeram isso. Achei deprimente uma artista mais ou menos conhecida ter que "se jogar" para aparecer. Eu nem sabia que ela tinha largado do marido ("goiabada cascão... encaixa"), mas o fato é que agora ela vai ter que andar sem ele (se bem que ela nunca precisou artisticamente dele, mas um pouquinho sempre conta) e para isso ela vai apelar para tudo, podem esperar, até matar alguma participante menos conhecida que ameace o seu reinado. Ela tem uma cara de vingativa...



Tomara que ela saia logo e pare de se achar a malhada-gostosa, que de mulher assim a TV está cheia. Em se tratando de fazenda, a malhada devia ser uma vaca, isso sim.



Bêju-me-tonifica-a-língua!

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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Encontrei Jesus, encontrei Jesus!


Idade é uma coisa que não tem mais nada a ver mesmo. Pelo menos isso não importa nada quando se trata da Madonna. Jesus me abana, mas essa mulher tem a xana-pulsante-sangue-de-Jesus-tem-poder-aleluia-irmão! Um exemplo. Claro que se você quiser ser como ela no Brasil, muito provavelmente vai ser uma Geise da vida (da vida não naquele sentido, OK?). Vão te atormentar mesmo não tendo o corpo da Madonna e mesmo que o seu bofe esteja mais para o menininho do Harry Potter (que aliás é uma bicha). O fato é que a Madonna se encontrou com a sogra, 15 anos mais nova do que ela. Sim, a Madonna tem idade para ser mãe da mãe de Jesus (o Luz). Essa quebra de paradigmas e de estereótipos é super positiva em nossa sociedade. Mas se essa moda pegar (acho difícil), não teremos que conviver com mulheres muito mais velhas do que seus parceiros, pois isso já existe, mas sim com mulheres que não conseguem amar quem tenha mais do que 23 anos. Isso sim vai ser um problema. Caso para terapia pesada.




Os jovens têm muita energia, mas a idade vem para todos e essa é uma das poucas certezas que temos. A diferença entre as nossas mães (pensando na maioria) é que a diva do pop está em forma. Com a metade da idade dela eu não faço nem 1/100 dela, e olha que eu dou duplo twist carpado em cima da cama. No caso dela não é apenas uma questão de dinheiro não: as titias ricas da idade dela não ameaçam quase nada. Assim, queridos, convivam com mais essa da Madonna que, acreditem ou não, dizem ser mais humilde que o peguete dela, que "fez" a estrela quando estava na SPFW deste ano (fontes seguras da minha amiga Erica Eme). Sorte de Jesus, ele encontrou mesmo a salvação para todos os seus problemas, like a virgin. 


Bêju-Richard-Gere-me-pede-em-casamento-pra-minha-mamy!

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terça-feira, 10 de novembro de 2009

Roupa para estudar: o caso Geyse Arruda


Gente, poucas coisas me tiram do sério como injustiça. Não estou defendendo as vadias (apesar de achá-las interessantes pelo seu funcionamento psicológico), mas o que foi o último episódio da Uniban sobre a explusão da aluna Geise Arruda? A Uniban voltou atrás (faculdade de merda é phoda, não sabe nem o que quer!) e cancelou a expulsão da aluna. Estamos falando do direito de se vestir também. Para mim ela não estava bem vestida, mas o que temos a ver com isso? Nas universidades públicas, por exemplo, chovem meninas de saiotes imensos e rasteirinhas, com brincos de penas e camisetas do Bob Marley. Acho isso um atentado público, mas nem por isso elas são expulsas. E o que dizer das estudantes que misturam estampado com xadrez? Alguma já foi detida? A Preta Gil (foto) já foi presa por ser horrível? E olha que o pai dela era ministro. Alguém já prendeu o Supla (e quando ele fazia faculdade, ia "montado" daquele jeito mesmo). Então, minha gente, cada um que se vista como quiser. Agora, cafonice sempre existiu e a universidade, por ser um ambiente social, também é vítima disso.

Seguem algumas dicas!


Dica para a aluna Geise: o rosa te deixou imensa!!! Nunca mais use esse vestido tipo "punho", você está acima do peso e não combina (para de achar a gostosa!). Suas pernas são muito grossas, nada de coisas justas, parece aquela coisa "se soltar um pum, rasga".


Dica para a universidade fundo de quintal: contrate melhores advogados, reveja seus regimentos internos (qual o limite da moralidade ou quem diz o que é certo ou o que é incorreto?) e saiba que há instâncias superiores que podem barrar a sua tentativa de moralizar a sociedade. Deixe as pessoas se vestirem como quiserem e se preocupe com a qualidade do ensino que oferece. Se a moça é vadia, problema dela. Eu faria até pior. Mostraria a xana pro reitor! Putaria tem na net, na sala de aula e também junto das pessoas que tomam conta do ensino no país, infelizmente. 

Tributo à vadia!

Bêju-me-coloca-num-vestido-punho-rosa-e-me-chama-de-piranha-que-eu-te-devoro!

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domingo, 8 de novembro de 2009

Essa Madonna a Ana Carolina não comeria


Gente (desculpa o sumiço, mas às vezes eu faço a vibe da Sheila - aquela da Caverna do Dragão que colocava uma touca roxa e desaparecia - joga no google se não conhecer).

Todo gay e toda mulher já quis ser (ou pagou pau) para a Madonna. Ela tem lá os seus problemas de saúde e de ego, mas continua arrasando. A Ana Maria Braga também já quis ser igual à Madonna. Dar vazão aos desejos (ainda mais na TV) pode ser um desastre. Vejam nesta foto o resultado: todo mundo deve ter noção do ridículo! O vídeo dela apresentando este programa é lastimável, dá vontade de vomitar. Todo mundo deve saber a idade que tem para poder ser vestir. Não é para ela colocar vestidinho de vó, mas usar essa roupa é para quem pode (não só em termos físicos, mas de carreira, de trajetória, de perfil de programa, enfim). Você mulher que me lê, tome cuidado para não ousar demais e acabar na net como exemplo de inadequação. Não acho a Ana Maria de todo mal (ela veio de baixo e conseguiu ficar rica, adoro essas com um quê de "vadia" na sua ascensão, rs...), mas tudo tem o seu limite! Comentem!!!!

E ela não parou por aí. Na sexta-feira passada ela apareceu com um cabelo que é de matar a bicha que o fez!Fez umas mesclas com preto, ficou parecendo a Cruela dos 101 Dálmatas. Não vou colocar a foto aqui para não chocar demais. Lembre daquela música da Ana Carolina: "Eu comi a Madonna". Será que essa ela encarava???

Bêju-me-chama-de-like-a-virgin!


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