Digite aqui o resto do post
Leia Mais…
Gente, não sei se isso é de autoria de uma psicóloga mesmo (psicóloga metida a sexóloga tem lá a sua dose de puta, vejam a Marta Suplicy), mas achei interessante para a reflexão feminina. Todo-quase-todo mundo atóra um homem malhado (eu já estou na fase de privilegiar o cérebro e outras coisinhas), mas uma barriguinha, quando colocada em um homem de que vale a pena, tem sim o seu charme. Vejam a opinião dessa "sexóloga" e me falem o que acham.
"Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente). Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem (menina, essa sexóloga precisa ver como é numa balada gay, quase ninguém usa camisa, rs).
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa (que pobreza, meu Deus!). E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. (...).
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar (nem todos, entendeu?). É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.".
E o que vocês pensam a respeito???
Bêju-me-chapa-a-barriga-pelo-amor-de-Deus!
Gente, como foram de fim de semana? Espero que tenham arrasado!!! Participaram do Fashion Mobs em São Paulo? Não sei se viram, mas foi um bofe que venceu a primeira edição do festival! E como não vivemos sem os homens, vamos falar um pouco deles para variar! Um novo fenômeno vem sendo observado no mundo moderno: os homens mal comidos! E não é que eles existem mesmo?
Sim, estamos na era em que não apenas as mulheres não são bem comidas (pelo tempo, pela pressa, pela falta de entrega, pela falta de recursos, pela falta de potência, pela falta de um homem que faça o seu gozo valer a pena, pela falta de um homem que faça valer a pena abrir as pernas pro desconhecido, etc.), mas também os homens. E os homens em um sentido mais amplo: não estou me referindo aos homossexuais passivos!
Os homens mal comidos estão soltos por aí, são eles que andam de cara fechada, como se tivessem sem alimento ou sem um dos braços. São eles que pegam no pé da gente, que nos cobram resultados e quase sempre enchem o nosso dia, o nosso saco e a nossa paciência! Homens mal comidos têm talento para ser chefes - e dos piores, hein? Esses homens literalmente nos brocham! E não há nada mais brochante que um homem brochante. Todo homem muito autoritário e ranzinza, no fundo no fundo, não se garante - ou porque a mulher dele não oferece nada de bom e interessante ou porque ele mesmo é de embrulhar o estômago.
O bom humor é a base de tudo. Se você fizer bico o dia todo, ninguém vai te aguentar, vai por mim. Se você for assim a uma balada GLS, com certeza uma bicha mais atirada vai olhar para você e falar assim: "Meu cu". Sim, é com cara disso que você deve estar. Olha, a vida não anda fácil para ninguém, mas também não precisa ficar mandando a treva para todo mundo com a sua cara de Katrina. Relaxa um pouco. Mulher não se aproxima de bofe mal amado e sem possibilidade de amar. Se o seu problema é pau pequeno, corra para a terapia ou para um urologista, mas nada de conviver com as pessoas até lá! Se você não tem TPM, por que essa cara de cólica?
Bêju-me-faz-glu-glu-com-essa-carinha-de-cu!