O que todo homem deve saber... Etiqueta sexual para os homens: Glorinha-me-pariu dá o troco!

Amigas!!! Se vocês estavam achando que etiqueta sexual era uma coisa só para mulheres, vamos apresentar a lista de conselhos para os homens!!!! Hora da vingança!!!! Quero os comentários de vocês!!!


1. Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar "transar" a bundinha da sua namorada a seco ou com derivados do leite... requeijão, iogurte, sorvete, leite condensado, Leite de Aveia Davene (ou o Monange da Xuxa), ou qualquer outra coisa. Se a mulher for gordinha e você não tiver muita coisa para oferecer, ela pode se interessar mais pelo sorvete, por exemplo. E chantilly é u ó! Tem KY para vender na farmácia ao lado da tua casa, a base de água e só tem benefícios. Homem tem que se acostumar a usar isso, mas você tem que andar com um na sua bolsa (igual camisinha). Se a enrabada for por trás, querida, o KY é melhor que chocolate na TPM! 

2. Por que os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é u ó! Gente, aqui tem duas coisas, sou homem e posso falar com propriedade (ah vá). Saco não coça, mesmo! Nunca cocei o meu, só os dos outros. Mas se não lavar é como xana-bacalhau-de-semana-santa. Não dá! Maus odores na hora H não!!! Passa uma alfazema e não force a sua parceira a lamber essa nojeira, por favor! E perfume barato (em qualquer parte do corpo), nem que seja por caridade!

3. Não transe de relógio e desligue seu celular. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça ou seu telefone tocar quando entra no "clima". E tire as meias!!!! Nada mais broxante que um homem com meias. Meia é bonita em criança e com pantufa, seu macho é outra história!

4. Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que adreditamos ser... Se você tem um pau pequeno... Você pode até achar ele grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Só não tente me convencer disso, pois é inútil. Como já dissemos aqui, tamanho não é documento, mas é um belo cartão de visitas. O homem deve assumir o que tem e não tentar fazer a mulher achar que é maior do que é. Aqueles que têm pinto pequeno e falam assim: "chupa tudo". Ela já chupou e sobra espaço para mais um pirulito, mas ele não se toca!

4. Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção de parar. Um tapinha é diferente de uma pancadaria e deixar hematoma não póóóde!

5. Nunca pergunte o tempo todo: "está gostoso?". Se estiver ruim será que ela vai falar??? A mulher tem que sentir prazer, não ficar mugindo para fazer o cara se sentir seguro e ter um feedback da sua performance. Homem que pergunta demais desagrada! Mas homem que dá o máximo de si, esse sim!

6. Acúmulo de ar na perereca é normal, mas não vale dizer: "Amor, a sua perereca está peidando!". Sem comentários!

7. Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember, eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu pau". "Vou comer sua buceta". "Que foda gostosa". "Vou te enfiar tudo". Isso não é legal. Ai, gente, mas será que tem que fazer de um jeito só? Tem que manter coerência até nisso? Aff!

8. E, por último... Peidou? Ria! Porque vai feder de qualquer jeito!

E agora, meninas, o que vocês me dizem????

Bêju-me-lubrifica-com-caramelo!

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O que toda mulher deve saber... etiqueta sexual, com Glorinha-me-Pariu!

Meninas que me leem! Como estão???

Olha essas dicas quentíssimas do que fazer e do que não fazer em termos de sexo.

1. Nunca, em hipótese alguma, use calcinha furada. Eu acrescentaria aquelas calcinhas creme e aquelas cuecas de vó que a gente vê por aí. Aquela calcinha que aperta a barriga e que modela a bunda também não póóóóóde! Bunda falsa nem pensar! Na primeira pegada que ele der ele vai sentir a textura-espuma da sua bunda. Não há pau que fique de pé depois disso!

2. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! Se isso acontecer, certifique-se de estar em um local bem escuro e você é quem tira a sua própria calcinha! E quando a luz acender, nada de deixá-lo ver isso, hein?

3. Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. Só tente se tiver bastante intimidade com o parceiro. Você não é uma dançarina do poste profissional e nem sabe imitar uma aranha desvairada. E tome cuidado para não abrir demais as pernas e entrevar! Elasticidade se desenvolve com o tempo e com o treino... comer banana (banana mesmo ajuda).

4. Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem. Nada de ursinho pimpão! Homem odeia isso, com excessão daqueles bem rústicos, tipo irmão-caminhoneiro-shell!




5. Não fale: '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe. Mulher com cu doce não chega a dar o cu. Se ficar com frescura, vai ter que se virar com a própria mão.

6. Homem não gosta de transar de luz apagada. Ai, será que isso fode com o ponto 2? Dúvida!

7. O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

8. Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra. Exageros lembram vulgaridades ... Se for só por uma noite e você não estiver ligando para o título de vadia, tudo bem. Não queira mais ver o cara na sua frente, pois vai pegar mal e ele vai contar para todos os amigos o que você faz na cama!

E você, qual a dica que pode dar às nossas amigas que estão loucas para fazer aquilo mas sem muita noção do que fazer???? Dicas de qual calcinha usar? 


Bêju-me-lubrifica!

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O poder da maquiagem!

Estávamos comentando esses dias sobre a Taís Araújo e de como ela foi "produzida" para ser a nova estrela da novela das oito. A Globo (e ela também) gastaram horrores em tratamentos e tal. A conclusão a que chegamos foi de que não há mulher feia, e sim mulher pobre! Pois bem, a isso eu acrescento que não basta ter dinheiro, é preciso ter orientação e saber fazer (ou poder pagar) uma boa maquiagem! Vejamos abaixo os exemplos de milagres que a maquiagem pode fazer numa mulher - se você não é famosa, veja que é possível! A Beyoncé (maravilhosa!) parecia o Jairzinho do Balão Mágico, vejam vocês! É praticamente uma outra pessoa!


A Nicole Kidman (como diz uma amiga minha, ela é bege) deu uma boa melhorada (se bem que ela tem cara de fantasma sempre). A Cameron Diaz tinha uma pele que era de chorar!!!!! A moça que fez a mulher gato (Halle Berry) parecia uma gata de laje! A Jennifer Lopez tinha uma carinha de pobre, né? Ai, se eu melhorar com o tempo (e o investimento) não vou ficar muito à vontade com essas comparações que as pessoas fazem de antes e depois. Mas vamos ver que mudar é possível. Comece já! Já encontrou seu milionário hoje??? Bora caçar!









Bêju-me-levanta-com-botox!

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Como cada signo faz sexo

Gente, recebi um email que dizem que é do Christian Pior (adoro) sobre como os signos fazem sexo. Não sei se é dele, mas achei legal compartilhar. Na verdade é como cada nativo desses signos fazem sexo. Sim, há os nativos dos signos que nunca fazem sexo ou que nem se lembram mais de como faziam, mas isso é em outro post!

Veja se o seu corresponde à verdade! E depois comentem aqui para a gente te ajudar, rs!

LIBRIANOS: só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam (ai, gente esse é o meu, acreditam? O IBGE ia arrasar se perguntasse os signos dos gays, geralmente eles são de libra, embora estejamos espalhados por todo o zodíaco - e olha que nem tem signo do veado!).

VIRGINIANO embora discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo! Lado B forte. (e a gente que acha que virgem é ruim, né?).

LEONINOS: transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.


CANCERIANOS: transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.

GEMINIANOS: transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.

TAURINOS: transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…

ARIANOS: transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.

PEIXES: fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!

AQUARIANOS: gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.

CAPRICORNIANOS: são aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “chulice". Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.

ESCORPIANOS: transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.

SAGITARIANOS: são fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora ... Galinhas!

Qual é o seu signo??? Confere???

Bêju-me-analisa-pelo-mapa-astral!

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Me apaixonei por um gay!!!!

Pessoal, estou de volta! Esta semana está super corrida (I will survive)! Volto com um email que recebemos de uma de nossas amigas leitoras. Aliás, podem mandar as suas dúvidas que a gente seleciona e responde aqui!

O problema dela é o seguinte: ela conheceu um rapaz na faculdade e ficou muito amiga dele. Ela diz: "eu me encantei pela inteligência dele, mas logo numa das nossas primeiras conversas ele mandou uma mensagem por engano. Era um depoimento que um cara tinha escrito pra ele. Ele me disse que me mandou por engano. Ele até chegou a me dizer que tinha namorado uma garota por dois anos e que agora tava sozinho. Ele virou meio que meu confidente por que eu estava passando por uma fase difícil no trabalho e tô sozinha. Pois bem, no domingo passado ele entra no msn meio que transtornado, e diz  que tinha reencontrado o ex dele, e um rolo enorme aconteceu. Foi aí que ele me contou que era gay! Poxa, tô a fim dele, quero ficar com ele. Mas ele se diz gay... Bom esse meu amigo disse que nunca transou com uma garota, como ele pode ter certeza que não gosta?!  Além do mais ele nunca foi passivo, pelo que me contou... Sei que ele gosta de mim como amiga, mas eu quero tentar um relacionamento com ele, mesmo ele morando longe. Amigo gay, o que eu faço?". Vamos ajudar a nossa amiga já!!!!

Querida, você quer uma resposta sincera ou quer que eu faça a vibe da pisciana iludida? Sim, bem, ele é gay! É uma bicha! Provavelmente deve ser uma tricha e você nunca suspeitou disso pois estava carente, apaixonada, suscetível, encantada, ou seja, cega! Mulheres carentes são alvos fáceis de gays indecisos. Se bem que eu acho que ele é mais decidido que você. Não adianta falar que vocês possuem coisas em comum - posuem sim: fazem a mesma faculdade e gostam de homem! O fato de ele ser passivo não quer dizer que seja menos gay ou que possa ser "convertido" por uma pastora sexy e disposta a mostrar para ele com quantas xanas se faz um hétero. Não existe ex-gay. Existe bissexual, mas não vá por essa ou você vai ficar se sentindo mal por não ter um pau para oferecer a ele. Desista disso. Se foque na amizade (isso também conforta pessoas carentes e que estão numa fase difícil) e peça para ele ajudá-lo a encontrar outro. Gays são bons nisso. Se vocês são amigos, para que ter mais coisa? Deixa ele ser feliz e vá buscar a sua felicidade! Essa é a dica! Faça dele o seu aliado na busca por um homem com H de hétero!



Meus queridos leitores, o que acham? Tiveram essa experiência já?


Bêju-veja-meu-exemplo-eu-já-fui-hétero-e-namorei-uma-racha-por-cinco-anos-olha-onde-eu-parei-hoje-em-dia-adooooooro!

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Não existe mulher feia, existe é mulher pobre!

Gente, estava dando um tempinho neste feriado (bicha também é filha de Deus e merece descanso!), mas agora voltando com a corda toda! Hoje não quero pensar muito e vou ser fútil (risos!). Vamos falar de novela? Ai, estou aqui assistindo aquela Morrer a morte e não aguento mais! Se você é rica e pode gastar semanas com tratamentos de beleza, com certeza pode se tornar uma protagonista da novela das oito e ainda fazer papel de modelo tendo pouco mais de 1,60m! Sim, com dinheiro e boa vontade (claro, orientação é tudo!) você pode dar uma repaginada e tirar suspiros de meio mundo! As novelas estão cada vez mais elitistas e mostrando coisas inacessíveis. Quem pode ir para Paris curar uma fossa? Quem pode se dar ao luxo de dizer que Paris é cafona? Ai, será que tem gente assim mesmo?

Quando eu ficar rico eu escrevo como é ter dinheiro e não pensar em mais nada além da própria aparência. O mais importante é não gastar tempo se comparando a essas aí. Eu nem te conheço, mas sou mais você! Primeiro porque você lê meu blog e segundo porque deve estar colocando a sua xana para pensar. E quem pensa não fica igual às outras, mas faz a diferença! Mulheres vadias e que se enfeitam como árvore de Natal tem aos montes. Já pensou qual é a sua arma secreta para seduzir e encantar as pessoas? Nada de se comparar à Taís Araújo, o seu cabelo vai precisar de três encarnações (se não tiver dinheiro) para tomar jeito (ela já foi a Xica da Silva e a situação era precária!). Repagine-se e crie seu estilo, que é único! Sem ídolos em demasia!



Bêju-me-chama-de-alta-magra-e-rica!

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Como fazer seu homem subir pelas paredes!

Gente, acabei de ler algo hilário de como deixar um homem louco e transtornado com você.
São 10 dicas para deixar seu bofe subindo pelas paredes de raiva de você e que acho que são mais do que preciosas. Uma delas fala para a mulher abusar daquele gloss melequento sabor framboesa e beijar o namorado repetidamente, não só na boca, mas também nas bochechas e na testa. Homem de verdade também é fresco com essas coisas e não gosta nem um pouco de ficar parecendo um peru gorduroso tipo os de Natal. Aqui eu acrescento uma dica imperdível para deixá-lo com raiva: faça um boquete pela metade! Isso não significa deixá-lo louco por um jogo de sedução, mas para ele ver como é bom parar enquanto você está no bem-bom. Ah, ele te deixa de perna aberta para completar a ação sozinha? Vinge-se! Pare quase no começo do boquete e diga que não quer mais, ele vai ficar tão irritado quanto quando você jura que vai deixar ele colocar atrás e faz ele parar porque está doendo!

Os homens sempre irritam as mulheres quando não a compreendem ou quando não fazem um sincero esforço em entender o que está acontecendo com elas. E bem verdade que há mulheres que não fazem qualquer esforço para fazer um guia de instruções - homens não são advinhos e nem todos têm formação de psicólogo. Se você, ao contrário, já se cansou de explicar a mesma coisa sempre e fazer a mesma encenação-Oscar-de-atriz-revelação-do-drama-mexicano, é hora de se vingar e fazer ele sofrer um pouquinho. Derrube comida (e bebida!) no carro dele, vasculhe a vida dele com os melhores amigos, com a sogra e até com ex e guarde tudo para destilar no dia a dia. Seja phina nas maldades e guarde a histeria para quando relamente quiser deixá-lo louco e durinho (ui) por você!


Bêju-me-beija-de-gloss-molhado-de-baixo-para-cima!

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O que as mulheres gostam de ouvir?

Todo homem fica na dúvida sobre o que dizer a uma mulher quando está a fim dela. Elogiar é um princípio. Mas há elogios que não soam como elogios e você pode ter um efeito desastroso se insistir em dizer certas coisas. Mulheres, todas elas, gostam de ser olhadas e elogiadas. Mas nem todas gostam de ser bajuladas o tempo todo. Elogiar é uma coisa, ser um exímio amigo gay que detecta toda e qualquer alteração hormonal na amiga é outra bem diferente. Se você comentar coisa demais, ela vai brochar. Se você deixá-la muito segura de si, parta para outra, pois você já a perdeu. Elogie na medida, de preferência exaltando aquilo que ela mais gosta. Se você não sabe do que ela gosta, comente que ela está bonita (sem fazer cara de tarado ou como quem diz "gostosa, potranca, te chupava todinha"). Isso faz bem para o ego, mas é u ó! Pedreiros e carvoeiros não têm qualquer distinção acerca das fêmeas!

Se você acha que ela emagreceu, não diga que ela emagreceu (isso pressupõe que ela estava gorda e você notava isso). Uma amiga falando isso é melhor. Diga que ela está bonita, que ela está bem, que ela está arrasando, qualquer outra coisa. Não force a amizade. Se a menina é feia, não adianta falar que ela é bonita (quando a esmola é demais, o santo desconfia). Não chame a gordinha de fortinha, a magrela de Ana Hickman e daí vai. Não diga que o sarará da menina que paga até a chapinha da Nasa para ver a sua juba lisa é a coisa mais linda do mundo. Ela não acha isso e não vai mudar de ideia porque um simples homem disse. Seja sincero, sem dizer certas verdades, mas tentando agradar. Parece difícil. E quem disse que conquistar uma mulher é fácil! Sinta o terreno e nada de falar obviedades ou grosserias. 

E você, minha leitora, o que é que gosta de ouvir de um homem, hein?????


Nada de fazer a vibe da vadia!!! Hehehe!


Bêju-me-alisa-até-o-púbis!

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Existe amizade entre homem e mulher?

As mulheres com certeza vão responder sim a esta pergunta. Os homens talvez respondam sim se quiserem ser politicamente corretos. Estava conversando com uns amigos heteros e eles são catedráticos em dizer que é impossível ter amizade com uma mulher. E complementam: ainda mais se ela for bonita! Que horroooor! Eu achava que homem não pensava apenas com o pinto, que tinha mais conteúdo, que estava se modernizando e passando a ouvir mais, mas receio que eles estejam mais primitivos que tudo. Se ele (que você acha que é seu amigo) estiver te ouvindo e olhando para os seus seios, com certeza ele não vai ser seu amigo, ele quer só pegar intimidade para se tornar íntimo (leia-se: ele quer transar com você, na amizade ou não!). A verdade parece irracional: eles só pensam em te levar para a cama e não querem saber dos seus conflitos (nem opinar sobre seu novo-corte-de-cabelo-radical-inovador-de-dois-dedos-a-menos!).

O tempo passa e eu acho que homem amigo de mulher só se for gay mesmo. Eu nunca olhei para uma amiga minha com desejo. Já olhei para os seios e para a bunda sim, mas sempre para ajudá-las a usar isso melhor com os seus bofes. Não consigo entender porque os homens não podem ser amigos de mulheres, que limitados! Eu tenho amigos gays com os quais nunca tive nada e nem teria, são apenas amigos mesmo!!! E isso em nada tem a ver com beleza ou atração sexual. Amigos bonitos são amigos, antes de serem bonitos. Se a sua amiga precisa de um amigo, tente ser amigo dela e não a cobice. Controle o seu pirulito e saiba que uma amiga mulher pode ajudá-lo também a encontrar a sua futura namorada ou o que esteja buscando. Mulheres sempre andam com outras mulheres e não vá você flertar com a sua amiga por pura coceira no saco e desespero. Homem ansioso acaba punheteiro. Homem não pensa. Mulher pensa até demais, tome cuidado com elas! Não é verdade?



Bêju-me-orienta!

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Do que as mulheres gostam?

Essa pergunta está mais do que batida. Mas faça-a em qualquer lugar e vão começar a surgir várias opiniões. Homens e mulheres podem se degladiar se estiverem no mesmo lugar. Os homens são enfáticos: gostam de bundas! As mulheres já colocam mais aspectos na sacola. O homem tem que ter um rosto bonito, um sorriso charmoso, olhos expressivos... As mais santas param por aí (ou só pensam além). As mais desavergonhadas (adoro) vão para os atributos como bumbum e tamanho da mala. Sim, mulheres também olham para a benga do cara e fazem sim comentários sobre qual é maior, mais grosso ou mais possante. Mas a diferença é que elas não ficam nesses aspectos, elas pensam em outros. Homens só pensam nisso, por isso é que escolhem mal às vezes.

Todo mundo já ouviu falar de quem gosta de homem é gay e que mulher gosta mesmo é de carro. Concordo com isso. As mulheres pensam além e, por isso mesmo, querem mais do que um homem bonito, bombado e bem-dotado por perto. Se você gosta de um pobre, torne-se empreendedora, pois você pode encontrar um igual a esse numa faixa socioeconômica bem superior! Turbine a bunda, nada de fazer a vibe da vadia e saia para a conquista. Do que elas gostam? De muitas coisas. Não tenho cinco blogs para escrever sobre isso. Mas os manuais sobre mulheres quase sempre são clichês. Vamos folhear um pouco, então. Com carinho. Disso elas gostam. 

E você, do que é que gosta???

Bêju-me-conquista!

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