Simpatia de fim de ano!

Bêju-me-perdem, mas eu sei que estava bem sumido, há mais de um mês. É que dezembro foi um mês em que tu-do aconteceu na minha vida, mas foi tudo muito bom, ainda bem! Então estou passando para desejar a vocês um Natal ma-ra-vi-lho-so (ai, essas pessoas que escrevem tudo separado, parece bicha que travou na fase pré-silábica!), com muitas alegrias em família e com muito amor no coração e aonde mais você desejar (ui). 

Desejo que tenham um Ano Novo igualmente especial e atenção para as minhas dicas para a virada (adooooro esta expressão): a melhor simpatia que você minha amiga pode fazer é beijar doze pessoas (não ao mesmo tempo, sua vadia que não perde uma orgia) ao longo da virada. Uma pessoa para representar felicidade a cada mês do ano. Assim, você vai ficar beijando e arrasando um ano inteiro, doze meses sem cessar. Se beijar doze desconhecidos, melhor ainda! Mas daí você vai passar a virada com a sua família e não pode bancar a piranha do ano novo, né? Daí é melhor arranjar um fixo mesmo e se contentar muito com ele, pode ser interessante também se ele valer por 12. Há uns que valem sim, é só procurar direitinho. Agora, se a única coisa de 12 que o seu namorado tem são os 12 cm de instrumento de prazer, acho bom você pular uma onda para ver a coisa cresce em 2010 ou se o Papai Noel te manda algo maior e com mais sustança. Fica a dica!

Obrigado por este ano em que pudemos nos conhecer, trocar ideias e falar muito sobre aquilo que mais nos interessa: os homens! Desejo que 2010 seja O ANO na vida de cada uma de vocês.

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Mulheres gostam de uma barriguinha sexy?

Gente, não sei se isso é de autoria de uma psicóloga mesmo (psicóloga metida a sexóloga tem lá a sua dose de puta, vejam a Marta Suplicy), mas achei interessante para a reflexão feminina. Todo-quase-todo mundo atóra um homem malhado (eu já estou na fase de privilegiar o cérebro e outras coisinhas), mas uma barriguinha, quando colocada em um homem de que vale a pena, tem sim o seu charme. Vejam a opinião dessa "sexóloga" e me falem o que acham.

"Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente). Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem (menina, essa sexóloga precisa ver como é numa balada gay, quase ninguém usa camisa, rs).

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!  Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa (que pobreza, meu Deus!). E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. (...).

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar (nem todos, entendeu?). É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.".

E o que vocês pensam a respeito???

Bêju-me-chapa-a-barriga-pelo-amor-de-Deus!

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Homens mal comidos também existem!

Gente, como foram de fim de semana? Espero que tenham arrasado!!! Participaram do Fashion Mobs em São Paulo? Não sei se viram, mas foi um bofe que venceu a primeira edição do festival! E como não vivemos sem os homens, vamos falar um pouco deles para variar! Um novo fenômeno vem sendo observado no mundo moderno: os homens mal comidos! E não é que eles existem mesmo? 


Sim, estamos na era em que não apenas as mulheres não são bem comidas (pelo tempo, pela pressa, pela falta de entrega, pela falta de recursos, pela falta de potência, pela falta de um homem que faça o seu gozo valer a pena, pela falta de um homem que faça valer a pena abrir as pernas pro desconhecido, etc.), mas também os homens. E os homens em um sentido mais amplo: não estou me referindo aos homossexuais passivos!

Os homens mal comidos estão soltos por aí, são eles que andam de cara fechada, como se tivessem sem alimento ou sem um dos braços. São eles que pegam no pé da gente, que nos cobram resultados e quase sempre enchem o nosso dia, o nosso saco e a nossa paciência! Homens mal comidos têm talento para ser chefes - e dos piores, hein? Esses homens literalmente nos brocham! E não há nada mais brochante que um homem brochante. Todo homem muito autoritário e ranzinza, no fundo no fundo, não se garante - ou porque a mulher dele não oferece nada de bom e interessante ou porque ele mesmo é de embrulhar o estômago.

O bom humor é a base de tudo. Se você fizer bico o dia todo, ninguém vai te aguentar, vai por mim. Se você for assim a uma balada GLS, com certeza uma bicha mais atirada vai olhar para você e falar assim: "Meu cu". Sim, é com cara disso que você deve estar. Olha, a vida não anda fácil para ninguém, mas também não precisa ficar mandando a treva para todo mundo com a sua cara de Katrina. Relaxa um pouco. Mulher não se aproxima de bofe mal amado e sem possibilidade de amar. Se o seu problema é pau pequeno, corra para a terapia ou para um urologista, mas nada de conviver com as pessoas até lá! Se você não tem TPM, por que essa cara de cólica? 


Bêju-me-faz-glu-glu-com-essa-carinha-de-cu!

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Bombom na fazenda - abaixa a bola, filha!

A novela das oito-nove-e-pouco está me cansando, não aguento mais a Aline Moraes e seu beição-bate-beiço. O jeito é apelar para a Record. A Fazenda nem bem começou e já estamos de olho nos bafões não apenas dentro do programa como fora dele. Quem entra lá é para ter a sua vida remexida também e não adianta reclamar depois e fazer a vibe da invadida na intimidade (artista adora fazer a vibe da contida, mas entra em depressão se ninguém fuça na vida dele, um exemplo disso é a Suzana Vieira!). Desde já vou trazer a minha opinião sobre esta edição: a Adriana Bombom é demais para a minha cabeça! A bicha se acha a melhor (a mais malhada, a mais disciplinada, a mais bonita, a mais experiente, a que trabalhou com a Xuxa, a que foi casada com pagodeiro, enfim, a mais-mais-de-mais-legal-demais). A mais malhada ela até que pode ser (o corpo dela é bonito, até eu admito isso), mas está longe de ser a mais bonita. E de simpática ela não tem nada! No cômputo geral acho que ela perde até para a ex-namorada-de-ex-participante-louco-de-reality-country, vulgo Andressa. Ahn??? Eu também pensei isso quando a vi entre as participantes. Abafa!

No domingo, início da nova temporada, Sheila Melo e Adriana Bombom sairam correndo na frente dos demais para entrarem antes na casa. Chegaram antes e pareciam duas adolescentes disputando o estrelato instantâneo. Queridas amigas, jamais façam isso, é de ferir o gênero feminino! Nem a tal da Andressa ou da Cacau Melo (aquela que fazia um papel X em Caminho das Índias) fizeram isso. Achei deprimente uma artista mais ou menos conhecida ter que "se jogar" para aparecer. Eu nem sabia que ela tinha largado do marido ("goiabada cascão... encaixa"), mas o fato é que agora ela vai ter que andar sem ele (se bem que ela nunca precisou artisticamente dele, mas um pouquinho sempre conta) e para isso ela vai apelar para tudo, podem esperar, até matar alguma participante menos conhecida que ameace o seu reinado. Ela tem uma cara de vingativa...



Tomara que ela saia logo e pare de se achar a malhada-gostosa, que de mulher assim a TV está cheia. Em se tratando de fazenda, a malhada devia ser uma vaca, isso sim.



Bêju-me-tonifica-a-língua!

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Encontrei Jesus, encontrei Jesus!

Idade é uma coisa que não tem mais nada a ver mesmo. Pelo menos isso não importa nada quando se trata da Madonna. Jesus me abana, mas essa mulher tem a xana-pulsante-sangue-de-Jesus-tem-poder-aleluia-irmão! Um exemplo. Claro que se você quiser ser como ela no Brasil, muito provavelmente vai ser uma Geise da vida (da vida não naquele sentido, OK?). Vão te atormentar mesmo não tendo o corpo da Madonna e mesmo que o seu bofe esteja mais para o menininho do Harry Potter (que aliás é uma bicha). O fato é que a Madonna se encontrou com a sogra, 15 anos mais nova do que ela. Sim, a Madonna tem idade para ser mãe da mãe de Jesus (o Luz). Essa quebra de paradigmas e de estereótipos é super positiva em nossa sociedade. Mas se essa moda pegar (acho difícil), não teremos que conviver com mulheres muito mais velhas do que seus parceiros, pois isso já existe, mas sim com mulheres que não conseguem amar quem tenha mais do que 23 anos. Isso sim vai ser um problema. Caso para terapia pesada.




Os jovens têm muita energia, mas a idade vem para todos e essa é uma das poucas certezas que temos. A diferença entre as nossas mães (pensando na maioria) é que a diva do pop está em forma. Com a metade da idade dela eu não faço nem 1/100 dela, e olha que eu dou duplo twist carpado em cima da cama. No caso dela não é apenas uma questão de dinheiro não: as titias ricas da idade dela não ameaçam quase nada. Assim, queridos, convivam com mais essa da Madonna que, acreditem ou não, dizem ser mais humilde que o peguete dela, que "fez" a estrela quando estava na SPFW deste ano (fontes seguras da minha amiga Erica Eme). Sorte de Jesus, ele encontrou mesmo a salvação para todos os seus problemas, like a virgin. 


Bêju-Richard-Gere-me-pede-em-casamento-pra-minha-mamy!

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Roupa para estudar: o caso Geyse Arruda

Gente, poucas coisas me tiram do sério como injustiça. Não estou defendendo as vadias (apesar de achá-las interessantes pelo seu funcionamento psicológico), mas o que foi o último episódio da Uniban sobre a explusão da aluna Geise Arruda? A Uniban voltou atrás (faculdade de merda é phoda, não sabe nem o que quer!) e cancelou a expulsão da aluna. Estamos falando do direito de se vestir também. Para mim ela não estava bem vestida, mas o que temos a ver com isso? Nas universidades públicas, por exemplo, chovem meninas de saiotes imensos e rasteirinhas, com brincos de penas e camisetas do Bob Marley. Acho isso um atentado público, mas nem por isso elas são expulsas. E o que dizer das estudantes que misturam estampado com xadrez? Alguma já foi detida? A Preta Gil (foto) já foi presa por ser horrível? E olha que o pai dela era ministro. Alguém já prendeu o Supla (e quando ele fazia faculdade, ia "montado" daquele jeito mesmo). Então, minha gente, cada um que se vista como quiser. Agora, cafonice sempre existiu e a universidade, por ser um ambiente social, também é vítima disso.

Seguem algumas dicas!


Dica para a aluna Geise: o rosa te deixou imensa!!! Nunca mais use esse vestido tipo "punho", você está acima do peso e não combina (para de achar a gostosa!). Suas pernas são muito grossas, nada de coisas justas, parece aquela coisa "se soltar um pum, rasga".

Dica para a universidade fundo de quintal: contrate melhores advogados, reveja seus regimentos internos (qual o limite da moralidade ou quem diz o que é certo ou o que é incorreto?) e saiba que há instâncias superiores que podem barrar a sua tentativa de moralizar a sociedade. Deixe as pessoas se vestirem como quiserem e se preocupe com a qualidade do ensino que oferece. Se a moça é vadia, problema dela. Eu faria até pior. Mostraria a xana pro reitor! Putaria tem na net, na sala de aula e também junto das pessoas que tomam conta do ensino no país, infelizmente. 

Tributo à vadia!

Bêju-me-coloca-num-vestido-punho-rosa-e-me-chama-de-piranha-que-eu-te-devoro!

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Essa Madonna a Ana Carolina não comeria

Gente (desculpa o sumiço, mas às vezes eu faço a vibe da Sheila - aquela da Caverna do Dragão que colocava uma touca roxa e desaparecia - joga no google se não conhecer).

Todo gay e toda mulher já quis ser (ou pagou pau) para a Madonna. Ela tem lá os seus problemas de saúde e de ego, mas continua arrasando. A Ana Maria Braga também já quis ser igual à Madonna. Dar vazão aos desejos (ainda mais na TV) pode ser um desastre. Vejam nesta foto o resultado: todo mundo deve ter noção do ridículo! O vídeo dela apresentando este programa é lastimável, dá vontade de vomitar. Todo mundo deve saber a idade que tem para poder ser vestir. Não é para ela colocar vestidinho de vó, mas usar essa roupa é para quem pode (não só em termos físicos, mas de carreira, de trajetória, de perfil de programa, enfim). Você mulher que me lê, tome cuidado para não ousar demais e acabar na net como exemplo de inadequação. Não acho a Ana Maria de todo mal (ela veio de baixo e conseguiu ficar rica, adoro essas com um quê de "vadia" na sua ascensão, rs...), mas tudo tem o seu limite! Comentem!!!!

E ela não parou por aí. Na sexta-feira passada ela apareceu com um cabelo que é de matar a bicha que o fez!Fez umas mesclas com preto, ficou parecendo a Cruela dos 101 Dálmatas. Não vou colocar a foto aqui para não chocar demais. Lembre daquela música da Ana Carolina: "Eu comi a Madonna". Será que essa ela encarava???

Bêju-me-chama-de-like-a-virgin!


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O que todo homem deve saber... Etiqueta sexual para os homens: Glorinha-me-pariu dá o troco!

Amigas!!! Se vocês estavam achando que etiqueta sexual era uma coisa só para mulheres, vamos apresentar a lista de conselhos para os homens!!!! Hora da vingança!!!! Quero os comentários de vocês!!!


1. Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar "transar" a bundinha da sua namorada a seco ou com derivados do leite... requeijão, iogurte, sorvete, leite condensado, Leite de Aveia Davene (ou o Monange da Xuxa), ou qualquer outra coisa. Se a mulher for gordinha e você não tiver muita coisa para oferecer, ela pode se interessar mais pelo sorvete, por exemplo. E chantilly é u ó! Tem KY para vender na farmácia ao lado da tua casa, a base de água e só tem benefícios. Homem tem que se acostumar a usar isso, mas você tem que andar com um na sua bolsa (igual camisinha). Se a enrabada for por trás, querida, o KY é melhor que chocolate na TPM! 

2. Por que os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é u ó! Gente, aqui tem duas coisas, sou homem e posso falar com propriedade (ah vá). Saco não coça, mesmo! Nunca cocei o meu, só os dos outros. Mas se não lavar é como xana-bacalhau-de-semana-santa. Não dá! Maus odores na hora H não!!! Passa uma alfazema e não force a sua parceira a lamber essa nojeira, por favor! E perfume barato (em qualquer parte do corpo), nem que seja por caridade!

3. Não transe de relógio e desligue seu celular. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça ou seu telefone tocar quando entra no "clima". E tire as meias!!!! Nada mais broxante que um homem com meias. Meia é bonita em criança e com pantufa, seu macho é outra história!

4. Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que adreditamos ser... Se você tem um pau pequeno... Você pode até achar ele grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Só não tente me convencer disso, pois é inútil. Como já dissemos aqui, tamanho não é documento, mas é um belo cartão de visitas. O homem deve assumir o que tem e não tentar fazer a mulher achar que é maior do que é. Aqueles que têm pinto pequeno e falam assim: "chupa tudo". Ela já chupou e sobra espaço para mais um pirulito, mas ele não se toca!

4. Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção de parar. Um tapinha é diferente de uma pancadaria e deixar hematoma não póóóde!

5. Nunca pergunte o tempo todo: "está gostoso?". Se estiver ruim será que ela vai falar??? A mulher tem que sentir prazer, não ficar mugindo para fazer o cara se sentir seguro e ter um feedback da sua performance. Homem que pergunta demais desagrada! Mas homem que dá o máximo de si, esse sim!

6. Acúmulo de ar na perereca é normal, mas não vale dizer: "Amor, a sua perereca está peidando!". Sem comentários!

7. Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember, eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu pau". "Vou comer sua buceta". "Que foda gostosa". "Vou te enfiar tudo". Isso não é legal. Ai, gente, mas será que tem que fazer de um jeito só? Tem que manter coerência até nisso? Aff!

8. E, por último... Peidou? Ria! Porque vai feder de qualquer jeito!

E agora, meninas, o que vocês me dizem????

Bêju-me-lubrifica-com-caramelo!

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O que toda mulher deve saber... etiqueta sexual, com Glorinha-me-Pariu!

Meninas que me leem! Como estão???

Olha essas dicas quentíssimas do que fazer e do que não fazer em termos de sexo.

1. Nunca, em hipótese alguma, use calcinha furada. Eu acrescentaria aquelas calcinhas creme e aquelas cuecas de vó que a gente vê por aí. Aquela calcinha que aperta a barriga e que modela a bunda também não póóóóóde! Bunda falsa nem pensar! Na primeira pegada que ele der ele vai sentir a textura-espuma da sua bunda. Não há pau que fique de pé depois disso!

2. No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama! Se isso acontecer, certifique-se de estar em um local bem escuro e você é quem tira a sua própria calcinha! E quando a luz acender, nada de deixá-lo ver isso, hein?

3. Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. Só tente se tiver bastante intimidade com o parceiro. Você não é uma dançarina do poste profissional e nem sabe imitar uma aranha desvairada. E tome cuidado para não abrir demais as pernas e entrevar! Elasticidade se desenvolve com o tempo e com o treino... comer banana (banana mesmo ajuda).

4. Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem. Nada de ursinho pimpão! Homem odeia isso, com excessão daqueles bem rústicos, tipo irmão-caminhoneiro-shell!




5. Não fale: '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe. Mulher com cu doce não chega a dar o cu. Se ficar com frescura, vai ter que se virar com a própria mão.

6. Homem não gosta de transar de luz apagada. Ai, será que isso fode com o ponto 2? Dúvida!

7. O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

8. Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra. Exageros lembram vulgaridades ... Se for só por uma noite e você não estiver ligando para o título de vadia, tudo bem. Não queira mais ver o cara na sua frente, pois vai pegar mal e ele vai contar para todos os amigos o que você faz na cama!

E você, qual a dica que pode dar às nossas amigas que estão loucas para fazer aquilo mas sem muita noção do que fazer???? Dicas de qual calcinha usar? 


Bêju-me-lubrifica!

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O poder da maquiagem!

Estávamos comentando esses dias sobre a Taís Araújo e de como ela foi "produzida" para ser a nova estrela da novela das oito. A Globo (e ela também) gastaram horrores em tratamentos e tal. A conclusão a que chegamos foi de que não há mulher feia, e sim mulher pobre! Pois bem, a isso eu acrescento que não basta ter dinheiro, é preciso ter orientação e saber fazer (ou poder pagar) uma boa maquiagem! Vejamos abaixo os exemplos de milagres que a maquiagem pode fazer numa mulher - se você não é famosa, veja que é possível! A Beyoncé (maravilhosa!) parecia o Jairzinho do Balão Mágico, vejam vocês! É praticamente uma outra pessoa!


A Nicole Kidman (como diz uma amiga minha, ela é bege) deu uma boa melhorada (se bem que ela tem cara de fantasma sempre). A Cameron Diaz tinha uma pele que era de chorar!!!!! A moça que fez a mulher gato (Halle Berry) parecia uma gata de laje! A Jennifer Lopez tinha uma carinha de pobre, né? Ai, se eu melhorar com o tempo (e o investimento) não vou ficar muito à vontade com essas comparações que as pessoas fazem de antes e depois. Mas vamos ver que mudar é possível. Comece já! Já encontrou seu milionário hoje??? Bora caçar!









Bêju-me-levanta-com-botox!

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Como cada signo faz sexo

Gente, recebi um email que dizem que é do Christian Pior (adoro) sobre como os signos fazem sexo. Não sei se é dele, mas achei legal compartilhar. Na verdade é como cada nativo desses signos fazem sexo. Sim, há os nativos dos signos que nunca fazem sexo ou que nem se lembram mais de como faziam, mas isso é em outro post!

Veja se o seu corresponde à verdade! E depois comentem aqui para a gente te ajudar, rs!

LIBRIANOS: só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam (ai, gente esse é o meu, acreditam? O IBGE ia arrasar se perguntasse os signos dos gays, geralmente eles são de libra, embora estejamos espalhados por todo o zodíaco - e olha que nem tem signo do veado!).

VIRGINIANO embora discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo! Lado B forte. (e a gente que acha que virgem é ruim, né?).

LEONINOS: transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.


CANCERIANOS: transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.

GEMINIANOS: transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.

TAURINOS: transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…

ARIANOS: transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.

PEIXES: fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!

AQUARIANOS: gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.

CAPRICORNIANOS: são aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “chulice". Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.

ESCORPIANOS: transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.

SAGITARIANOS: são fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora ... Galinhas!

Qual é o seu signo??? Confere???

Bêju-me-analisa-pelo-mapa-astral!

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Me apaixonei por um gay!!!!

Pessoal, estou de volta! Esta semana está super corrida (I will survive)! Volto com um email que recebemos de uma de nossas amigas leitoras. Aliás, podem mandar as suas dúvidas que a gente seleciona e responde aqui!

O problema dela é o seguinte: ela conheceu um rapaz na faculdade e ficou muito amiga dele. Ela diz: "eu me encantei pela inteligência dele, mas logo numa das nossas primeiras conversas ele mandou uma mensagem por engano. Era um depoimento que um cara tinha escrito pra ele. Ele me disse que me mandou por engano. Ele até chegou a me dizer que tinha namorado uma garota por dois anos e que agora tava sozinho. Ele virou meio que meu confidente por que eu estava passando por uma fase difícil no trabalho e tô sozinha. Pois bem, no domingo passado ele entra no msn meio que transtornado, e diz  que tinha reencontrado o ex dele, e um rolo enorme aconteceu. Foi aí que ele me contou que era gay! Poxa, tô a fim dele, quero ficar com ele. Mas ele se diz gay... Bom esse meu amigo disse que nunca transou com uma garota, como ele pode ter certeza que não gosta?!  Além do mais ele nunca foi passivo, pelo que me contou... Sei que ele gosta de mim como amiga, mas eu quero tentar um relacionamento com ele, mesmo ele morando longe. Amigo gay, o que eu faço?". Vamos ajudar a nossa amiga já!!!!

Querida, você quer uma resposta sincera ou quer que eu faça a vibe da pisciana iludida? Sim, bem, ele é gay! É uma bicha! Provavelmente deve ser uma tricha e você nunca suspeitou disso pois estava carente, apaixonada, suscetível, encantada, ou seja, cega! Mulheres carentes são alvos fáceis de gays indecisos. Se bem que eu acho que ele é mais decidido que você. Não adianta falar que vocês possuem coisas em comum - posuem sim: fazem a mesma faculdade e gostam de homem! O fato de ele ser passivo não quer dizer que seja menos gay ou que possa ser "convertido" por uma pastora sexy e disposta a mostrar para ele com quantas xanas se faz um hétero. Não existe ex-gay. Existe bissexual, mas não vá por essa ou você vai ficar se sentindo mal por não ter um pau para oferecer a ele. Desista disso. Se foque na amizade (isso também conforta pessoas carentes e que estão numa fase difícil) e peça para ele ajudá-lo a encontrar outro. Gays são bons nisso. Se vocês são amigos, para que ter mais coisa? Deixa ele ser feliz e vá buscar a sua felicidade! Essa é a dica! Faça dele o seu aliado na busca por um homem com H de hétero!



Meus queridos leitores, o que acham? Tiveram essa experiência já?


Bêju-veja-meu-exemplo-eu-já-fui-hétero-e-namorei-uma-racha-por-cinco-anos-olha-onde-eu-parei-hoje-em-dia-adooooooro!

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Não existe mulher feia, existe é mulher pobre!

Gente, estava dando um tempinho neste feriado (bicha também é filha de Deus e merece descanso!), mas agora voltando com a corda toda! Hoje não quero pensar muito e vou ser fútil (risos!). Vamos falar de novela? Ai, estou aqui assistindo aquela Morrer a morte e não aguento mais! Se você é rica e pode gastar semanas com tratamentos de beleza, com certeza pode se tornar uma protagonista da novela das oito e ainda fazer papel de modelo tendo pouco mais de 1,60m! Sim, com dinheiro e boa vontade (claro, orientação é tudo!) você pode dar uma repaginada e tirar suspiros de meio mundo! As novelas estão cada vez mais elitistas e mostrando coisas inacessíveis. Quem pode ir para Paris curar uma fossa? Quem pode se dar ao luxo de dizer que Paris é cafona? Ai, será que tem gente assim mesmo?

Quando eu ficar rico eu escrevo como é ter dinheiro e não pensar em mais nada além da própria aparência. O mais importante é não gastar tempo se comparando a essas aí. Eu nem te conheço, mas sou mais você! Primeiro porque você lê meu blog e segundo porque deve estar colocando a sua xana para pensar. E quem pensa não fica igual às outras, mas faz a diferença! Mulheres vadias e que se enfeitam como árvore de Natal tem aos montes. Já pensou qual é a sua arma secreta para seduzir e encantar as pessoas? Nada de se comparar à Taís Araújo, o seu cabelo vai precisar de três encarnações (se não tiver dinheiro) para tomar jeito (ela já foi a Xica da Silva e a situação era precária!). Repagine-se e crie seu estilo, que é único! Sem ídolos em demasia!



Bêju-me-chama-de-alta-magra-e-rica!

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Como fazer seu homem subir pelas paredes!

Gente, acabei de ler algo hilário de como deixar um homem louco e transtornado com você.
São 10 dicas para deixar seu bofe subindo pelas paredes de raiva de você e que acho que são mais do que preciosas. Uma delas fala para a mulher abusar daquele gloss melequento sabor framboesa e beijar o namorado repetidamente, não só na boca, mas também nas bochechas e na testa. Homem de verdade também é fresco com essas coisas e não gosta nem um pouco de ficar parecendo um peru gorduroso tipo os de Natal. Aqui eu acrescento uma dica imperdível para deixá-lo com raiva: faça um boquete pela metade! Isso não significa deixá-lo louco por um jogo de sedução, mas para ele ver como é bom parar enquanto você está no bem-bom. Ah, ele te deixa de perna aberta para completar a ação sozinha? Vinge-se! Pare quase no começo do boquete e diga que não quer mais, ele vai ficar tão irritado quanto quando você jura que vai deixar ele colocar atrás e faz ele parar porque está doendo!

Os homens sempre irritam as mulheres quando não a compreendem ou quando não fazem um sincero esforço em entender o que está acontecendo com elas. E bem verdade que há mulheres que não fazem qualquer esforço para fazer um guia de instruções - homens não são advinhos e nem todos têm formação de psicólogo. Se você, ao contrário, já se cansou de explicar a mesma coisa sempre e fazer a mesma encenação-Oscar-de-atriz-revelação-do-drama-mexicano, é hora de se vingar e fazer ele sofrer um pouquinho. Derrube comida (e bebida!) no carro dele, vasculhe a vida dele com os melhores amigos, com a sogra e até com ex e guarde tudo para destilar no dia a dia. Seja phina nas maldades e guarde a histeria para quando relamente quiser deixá-lo louco e durinho (ui) por você!


Bêju-me-beija-de-gloss-molhado-de-baixo-para-cima!

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O que as mulheres gostam de ouvir?

Todo homem fica na dúvida sobre o que dizer a uma mulher quando está a fim dela. Elogiar é um princípio. Mas há elogios que não soam como elogios e você pode ter um efeito desastroso se insistir em dizer certas coisas. Mulheres, todas elas, gostam de ser olhadas e elogiadas. Mas nem todas gostam de ser bajuladas o tempo todo. Elogiar é uma coisa, ser um exímio amigo gay que detecta toda e qualquer alteração hormonal na amiga é outra bem diferente. Se você comentar coisa demais, ela vai brochar. Se você deixá-la muito segura de si, parta para outra, pois você já a perdeu. Elogie na medida, de preferência exaltando aquilo que ela mais gosta. Se você não sabe do que ela gosta, comente que ela está bonita (sem fazer cara de tarado ou como quem diz "gostosa, potranca, te chupava todinha"). Isso faz bem para o ego, mas é u ó! Pedreiros e carvoeiros não têm qualquer distinção acerca das fêmeas!

Se você acha que ela emagreceu, não diga que ela emagreceu (isso pressupõe que ela estava gorda e você notava isso). Uma amiga falando isso é melhor. Diga que ela está bonita, que ela está bem, que ela está arrasando, qualquer outra coisa. Não force a amizade. Se a menina é feia, não adianta falar que ela é bonita (quando a esmola é demais, o santo desconfia). Não chame a gordinha de fortinha, a magrela de Ana Hickman e daí vai. Não diga que o sarará da menina que paga até a chapinha da Nasa para ver a sua juba lisa é a coisa mais linda do mundo. Ela não acha isso e não vai mudar de ideia porque um simples homem disse. Seja sincero, sem dizer certas verdades, mas tentando agradar. Parece difícil. E quem disse que conquistar uma mulher é fácil! Sinta o terreno e nada de falar obviedades ou grosserias. 

E você, minha leitora, o que é que gosta de ouvir de um homem, hein?????


Nada de fazer a vibe da vadia!!! Hehehe!


Bêju-me-alisa-até-o-púbis!

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Existe amizade entre homem e mulher?

As mulheres com certeza vão responder sim a esta pergunta. Os homens talvez respondam sim se quiserem ser politicamente corretos. Estava conversando com uns amigos heteros e eles são catedráticos em dizer que é impossível ter amizade com uma mulher. E complementam: ainda mais se ela for bonita! Que horroooor! Eu achava que homem não pensava apenas com o pinto, que tinha mais conteúdo, que estava se modernizando e passando a ouvir mais, mas receio que eles estejam mais primitivos que tudo. Se ele (que você acha que é seu amigo) estiver te ouvindo e olhando para os seus seios, com certeza ele não vai ser seu amigo, ele quer só pegar intimidade para se tornar íntimo (leia-se: ele quer transar com você, na amizade ou não!). A verdade parece irracional: eles só pensam em te levar para a cama e não querem saber dos seus conflitos (nem opinar sobre seu novo-corte-de-cabelo-radical-inovador-de-dois-dedos-a-menos!).

O tempo passa e eu acho que homem amigo de mulher só se for gay mesmo. Eu nunca olhei para uma amiga minha com desejo. Já olhei para os seios e para a bunda sim, mas sempre para ajudá-las a usar isso melhor com os seus bofes. Não consigo entender porque os homens não podem ser amigos de mulheres, que limitados! Eu tenho amigos gays com os quais nunca tive nada e nem teria, são apenas amigos mesmo!!! E isso em nada tem a ver com beleza ou atração sexual. Amigos bonitos são amigos, antes de serem bonitos. Se a sua amiga precisa de um amigo, tente ser amigo dela e não a cobice. Controle o seu pirulito e saiba que uma amiga mulher pode ajudá-lo também a encontrar a sua futura namorada ou o que esteja buscando. Mulheres sempre andam com outras mulheres e não vá você flertar com a sua amiga por pura coceira no saco e desespero. Homem ansioso acaba punheteiro. Homem não pensa. Mulher pensa até demais, tome cuidado com elas! Não é verdade?



Bêju-me-orienta!

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Do que as mulheres gostam?

Essa pergunta está mais do que batida. Mas faça-a em qualquer lugar e vão começar a surgir várias opiniões. Homens e mulheres podem se degladiar se estiverem no mesmo lugar. Os homens são enfáticos: gostam de bundas! As mulheres já colocam mais aspectos na sacola. O homem tem que ter um rosto bonito, um sorriso charmoso, olhos expressivos... As mais santas param por aí (ou só pensam além). As mais desavergonhadas (adoro) vão para os atributos como bumbum e tamanho da mala. Sim, mulheres também olham para a benga do cara e fazem sim comentários sobre qual é maior, mais grosso ou mais possante. Mas a diferença é que elas não ficam nesses aspectos, elas pensam em outros. Homens só pensam nisso, por isso é que escolhem mal às vezes.

Todo mundo já ouviu falar de quem gosta de homem é gay e que mulher gosta mesmo é de carro. Concordo com isso. As mulheres pensam além e, por isso mesmo, querem mais do que um homem bonito, bombado e bem-dotado por perto. Se você gosta de um pobre, torne-se empreendedora, pois você pode encontrar um igual a esse numa faixa socioeconômica bem superior! Turbine a bunda, nada de fazer a vibe da vadia e saia para a conquista. Do que elas gostam? De muitas coisas. Não tenho cinco blogs para escrever sobre isso. Mas os manuais sobre mulheres quase sempre são clichês. Vamos folhear um pouco, então. Com carinho. Disso elas gostam. 

E você, do que é que gosta???

Bêju-me-conquista!

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Ele olhou ou não para a vadia???

Mais uma de nossas leitoras nos escreveu com a seguinte situação: "Namoro há uns 5 meses e neste fim de semana saí com meu namorado e a minha turma de amigos da faculdade. Na minha sala tem uma menina bem bonita, mas que eu acho a maior vadia. Depois da festa, uma amiga veio me dizer que o meu namorado estava olhando para a vadia. Mas eu tenho quase certeza de que foi ela que ficou olhando, pois ela não vale nada! Em quem devo acreditar?". Pois é, amiga, tome cuidado para não colocar peruca de corna antes do tempo!

Primeiramente, não confie demais em homem. E nem em melhor amiga fofoqueira. A menina pode ser uma vadia, mas talvez seja apenas bonita e toda mulher morre de inveja das mulheres para as quais os homens olham (até seu namorado olha). Assuma que você era que queria ser olhada de cima em baixo. Provavelmente ele olhou para a tal vadia. Todo homem olha para mulher bonita, vadia ou não. E vem falar que você não olha para um homem gostoso? (Olhou a foto do post e deu aquela suspirada, né? Confessa, siririca!). Olhar não tira pedaço. Só não precisa ficar olhando o tempo inteiro. Olhar não demonstra desejo e interesse (necessariamente). Mas desconfie de outras coisas. Ele sai sem você? Ele te deixa esperando de fim de semana? Ele esconde celular, carteira, agenda e até cueca? Antes de olhar a vadia, olhe para o seu bofe e veja se a que vai ser vadia na história não vai ser você! Dá o truque, bein!!!

Bêju-me-penetra!

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Casou e não mudou nada?

Você se casou. Era o seu sonho. Embora você ache isso cafona, estava doida para aparecer um doido e te pedir em casamento. Tá bom, ele não pediu, só virou um "amasiado" e serve para dividir as contas ao longo do mês. Tudo bem, nem sempre temos aquilo que queremos ou achamos que merecemos. Os príncipes podem ter cara de sapo (às vezes têm mesmo!) e não serem nada encantadores, mas temos que jogar com as peças possíveis. O problema é quando o seu namorado que virou marido-vulgo-amasiado não te chama de esposa-mulher-empregada-colega-de-república nem para os mais chegados. Daí é hora de você tomar uma atitude!

Não adianta, as pessoas não mudam fácil, nem por promessa. Então não se iluda em achar que o seu namorado com cara de cu vai ficar feliz se vocês se casarem. Ele talvez fique mais folgado, mais espaçoso e mais gordo, mas ele não vai ficar uma fineza de homem e cavalheiro, não vai espalhar para todos que está morando-casando com você. Quem faz propaganda de casamento é mulher. Para quem se ilude com casamento, a propaganda serve. Mas assim como refrigerante barato, não pega e nem desemtope ralo que nem Coca-Cola. Se ele não virou seu marido você tem duas opções: não vira sua mulher (entenda isso como quiser) ou se ature e comece pelo princípio: gostando de você.

Bêju-me-chicoteia!

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Namorar a distância ou o pegar o cara ao lado?

Uma de nossas leitoras mais assíduas me mandou a seguinte pergunta: "Amigo gay, o que dizer quando se tem uma possibilidade de relacionamento a distância com um bofe conhecido, melhor amigo e disposto a assumir um caso sério, mas que mora a 400 km de distância versus um relacionamento sério com um cara que cai do céu na sua vida e, apesar de desconhecido, está sempre por perto e parece merecer exclusividade e entrega total?" Olha, amiga, em primeiro lugar você quer mesmo um bofe, a distância ou não. Começar um rolinho a distância é pedir para ficar na distância (física, em ocional, espiritual, sexual, anal...). Segundo, se ele é seu "melhor amigo", há uma grande chance de ser gay, eu já fui melhor-amigo-namorado-de-uma-racha!

Em outro ponto você tem um carinha que mostra a sua presença e que quer algo sério. Beleza. Você sente alguma coisa por ele que justifique essa "possibilidade de relacionamento sério"? Ou é só comodidade mesmo? Ele pode mesmo se tornar o amor da sua vida, mas tome cuidado para não ferir os sentimentos de ninguém com essa boquinha livre (nem os seus, nem os dele - homem também tem sentimento, poucos, mas tem!). O que está longe, esqueça! O que está perto, pergunte-se se você o quer ou vai só tentar um serviço de manutenção. Não tenha medo de tentar e nem de ficar sozinha! Você é uma mulher e deve ter muitos atributos aí para usar consigo mesma ou com o bofe mais perto. Bota a fila pra correr: próximooooo!

Meninas, se tiverem algum comentário, vamos participar! Bota e xana pra pensar!

Bêju-me-conquista!

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Campanha "xana-mal comida zero"!

A gente não quer só comida, a gente quer ser comida pelo que vier! Essa deveria ser a música das pessoas mal comidas em geral. Não há nada mais brochante que uma mulher mal comida. Como ela é? Chata. Chata. Chata. Preocupada, controladora, se irrita fácil, se apega a detalhes e não passa o dia sem infernizar a vida de alguém. Se você pode ser cobrado de alguma coisa, ela vai te cobrar, ela vai pegar no seu pé, ela vai achar pelo em ovo, mas na verdade ela deveria era tirar a teia de aranha da xana dela. Se você está no pH máximo da amargura, trate de dar jeito nisso, pode ser até com a sua mão mesmo (com esse bico vai ser difícil achar quem te queira, a menos que seja um tarado).

Há milhares de estudos que falam que as pessoas que não transam acabam ficando amarguradas e mais irritadas do que se estivessem com prisão de ventre. Desestressa, relaxa, vai milimetrar a pica de algum desocupado, mas não encha o saco de ninguém. Não estranhe se um dia a sua equipe ou as suas amigas mandarem um tarado de pau duro te mostrar o lado bom da vida! O que uma mulher mal comida consegue: afastar qualquer macho de perto (e até as amigas falsas saem correndo). Vá ao banheiro agora e acabe com a sua tristeza, ponha a mão na desocupada e mande ver! Duvido que seu olhinho não vire!

Manda essa mensagem praquela sua amiga que só vê pinto em fazenda!

Bêju-me-copia!

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Seu namorado rebola e passa base?

Shopping é um ambiente bom para se caçar e observar pessoas. Repare nos casais andando na praça de alimentação. Como são os homens dos casais heteros? Eu estava reparando e a quantidade de homens gays que namoram menininhas heteros (geralmente as mais novinhas, que usam melissinha e se vestem igual a Malu Magalhães - u ó!!!!) está aumentando mais que a gripe suína (assim como a gripe, que ninguém lembra muito disso, mas vale a dica sempre!). Tome cuidado com os namorados frescos e que usam camisetas com brilho. Os que usam all star podem ter uma tendência. Se ele for laranja, hum... Se o seu namorado adora ambiente gls e vai até sem você, desconfie. Homem tem que ser tratorista. Se for para falar de balé, chame o seu amigo gay!
Os magrelinhos que usam gel no cabelo são os piores. Os emos são semi-gays. Os góticos também. Se ele se "monta" mais que você ou que uma drag em beira de esquina, abra seu olho e cuidado! Eles podem estar dando ré e você estar confusa quanto ao sentido do fluxo. Se ele é meio aboiolado, ou você o torna um macho às duras penas (tendo que transar com você, ai que sacrifício), ou você pega um macho de vez e esquece que é uma conversora de pseudo-heteros. Você não tem que fazer milagres. Mas ser mulher de veado é pior que ser caminhoneira do Carga Pesada. E você não merece isso. Se sentir uma purpurina no ar, me passa o contato dele que eu "dou" jeito.

Bêju-me-engana!

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Suba na laje, mas não desça do salto!

Não existe nada mais deprimente que mulher feia que quer ser modelo, ainda que seja uma garota da laje ou modelo do Yakult. Filha, olhe-se no espelho. Vai, se encara, coragem. Sem distorcer. Não encolhe a barriga. Pára de fazer carão. Isso. Pega uma caneta e um papel. Com honestidade. Dá uma nota pro conjunto. Seja honesta. Se você não é modelo profissional e nem é aclamada pelos homens como uma gata e se deu mais que 9, pode olhar de novo, pois você está mentindo! E na caruda. Mulher bonita mesmo, até aquelas que perdem concurso de miss, jamais descem do salto, ainda que a sua vontade seja fazer a louca e meter o porrete (ai) em todo mundo. Miss que é miss pode até perder, mas jamais dá barraco. Faça a linha phina e arrase, ainda que a maioria seja contra o seu reinado. E laje... bem, olha como você pode ficar se insistir nessa de fazer a famosa! Eu faço o requisito!



Este vídeo é forte e traz cenas que vão mexer com você. Corre pra academia e nada de esteticista barata. Franjinha é u ó!!! Chapinha na xana é u ó!!! É isso que eu aprendi com a moça aí do requisito.

Bêju-vota-em-mim!

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Beba, beba, beba, beba Abel!

Você ficou louca na noite passada, acordou hoje jogada no corredor do condomínio e não pode chegar com cara de viciada no trabalho (o pior é que você é viciada de pai e mãe também). Você foi beber para esquecer e acabou esquecendo o próprio nome, ficou parecendo uma Heleninha Roitman (joga no google para ver quem é - mas como eu sou seu amigo, trago uma palhinha logo abaixo). Sim, é a mesma atriz que fez a Nazaré, a Nazaranha Pegadeira em Senhora do Destino! Mas você que lê meu blog tomou um banho frio, arrasou na saia curta e fez uma maquiagem leve para ficar com cara de sadia (laranja), fez a vibe da reclusa e ninguém notou seu bafo de cana (Halls não funciona). Arrasou, colega! Tem gente que acha feio mulher que bebe. Eu acho que quem não bebe está perdendo uma boa chance de se perder e se encontrar nos braços de algum gatinho metido (adoro!) a bom moço e que vai curar a sua ressaca! Olha pro lado que pode ter uma aí que conseguiu essa façanha! Xana guerreira!


Acho que dá para beber e fazer a phina. Nada de ficar caindo por aí e dando bafão. Mulher que bebe e briga com o namorado é a imagem da derrota. Adoro aquelas que bebem e ficam sedutoras (não precisa ser vadia!), mas aquelas que ficam pegajosas não estão com nada. Homem odeia as viciadas! Mesmo! Eles gostam das safadas, isso sim. Mas se você estiver sozinha, pode se jogar. Se taca! E se estiver namorando, beba na dose certa e não se exceda além do phino. Mulher cachaceira é u ó! Mas vale a pena experimentar uma vez! É igual dar o ân..., você pode gostar! "Eu fui"!

Bêju-me-chama-de-Heleninha!

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Dar de cara? Ou descer de vez?

Então você saiu com o cara e não sabe se dá ou se desce. Ou melhor, não sabe se dá ou se enrola o bofe até não poder mais. Nem tudo que é melhor demora mais para ser conquistado. Os homens hoje em dia estão bem práticos. Se ele quiser só uma xana devassa, ele vai encontrar, com certeza - e rápido. As vadias sempre existiram (Olhe à sua direita! E à esquerda também!). A solução é você pegá-lo pela emoção, mas é difícil pegar peixe usando garrafa d'água como isca. Não faça a vibe da sonsa, homem gosta de mulher que sabe o que quer (ainda que ela só queira "aquilo"). Mas vem cá: você não quer dar pro seu namorado por que?

Muitas mulheres acham que é fino demorar para transar. Acham que conservar a xana em formol pode atrair o homem com boas intenções. Vá por mim, prefira aqueles que têm más intenções, ele vai te fazer muito bem e você vai gostar. Se você acha que dar é bom (porque você está com vontade), decrete um "habeas pernas" e vá liberar endorfinas! Se você está insegura, aí é outra história. Vá no seu tempo (mas o apresse se estiver demorando muito). Mas num mercado com tanta concorrência (umas são até desleais), não vale a pena ficar colocando preço muito alto no seu produto. Valorize o que tem de melhor usando-a com qualidade e, de preferência, com um incentivo de mais de 20 cm. Se taca!!!

Bêju-me-pega!

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Faça a vibe da Stephany!

Você pode não ter um cross fox (ela também não tinha). Você pode não ser muito bonita (ela também não é), pode não ter muitos recursos (ela não tinha) e sair dizendo que nunca transou (eu e toda a torcida do Corinthians já sabemos que isso é mentira das feias!). Mas o fato é que ela tem visão de futuro (e você precisa ter!). A tal da Stephany (a música é "u ó") se diz linda e absoluta. E coloca o seu nome como sinônimo de tudo isso. Veja um exemplo (e ela disse que nem foi ela que colocou o vídeo - ah, vá!).




Tirando toda a cafonice da moça, ela até que se vende bem. Calma, não tire a roupa em frente a um fusca e ache que vão acessar o seu vídeo no Youtube. Calma. É para você começar a se olhar mais e pensar naquilo que pode fazer com a coisa mais importante que tem: a xana! Coloque-a para pensar de vez em quando e dê umas cartadas de mestre na mídia! Se até ela pode se chamar absoluta, você também pode. Eu, por exemplo, sou fatal. Faço a vibe da inesquecível, faço o carão e bola pra frente (pra frente e pra trás). Não adianta chamar a moça de ridícula. Até que se prove o contrário, as rádios e a até a Globo dizem que ela é absoluta. Morra de inveja! Ai, morri.

Bêju-me-dá-carona!

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Por que os homens mentem tanto?

Por que os homens mentem tanto? Vamos a um determinado contexto. Você está ficando com o bofe sem qualquer compromisso. Daí você pergunta sobre alguma coisa boba (tipo: onde você foi hoje?) e ele gagueja, demora, responde (na verdade, inventa). Se você perguntar mais alguma coisa ou até mesmo encontrar com um amigo dele vai descobrir que ele estava mentindo. Se vocês ainda não têm uma relação, por que dessa prática? Porque nada mais masculino que a mentira. Mas os gays não entram nessa categoria, tá?


Se formos pensar como homem: ele mentiu porque entendeu que você estava, de alguma forma (subjetiva, subliminar, inconsciente ou qualquer outra modalidade subversiva) tentando saber a respeito dele, seus hábitos e as suas reais intenções (nem todo homem que fica com você quer namorar!). Você quer uma coisa séria e quer controlá-lo. Nada mais feminino que o controle!

Se formos pensar como mulher: ele é realmente um mentiroso e não quer deixar de ser o macho alfa. Quer pegar todas que puder, escondê-las umas das outras e continuar livre, potente e solto: impune às garotas que ele magoou ou decepcionou. Compromisso não é coisa de homem.

Se formos pensar como um gay: ele não quer se envolver tanto (pelo menos não agora, hoje, nessa hora), mas isso não quer dizer que ele seja mentiroso e que, se ficar de vez com você, vai fazer isso sempre. Mas a resposta está em você. Por que quer estar com ele e estar suscetível a isso? Você precisa dele por que? Carência se combate de várias formas, inclusive há muito homem no mundo que pode suprir isso e não inventar que ele estava estudando de madrugada para não sair com você ou que a avó estava doente porque foi picada pelo H1N1 - você entenderia e aceitaria uma desculpa dessas?

Percebeu o problema? Se você se respeitar, é ele que vai ter que ficar se questionando. E você não vai dar margem para que ele tenha que inventar a mega história mundial porque tem medo que você o controle, persiga e violente até a morte (arrasei!). Honre mais a sua perseguida, minha filha! Se eu tivesse uma, ela seria de diamante!

Bêju-me-liga-tipo-assim-sempre!

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Tamanho do documento: 23 cm!

Algumas mulheres dizem que tamanho não é documento. Mas como diria a Nany People, é um belo cartão de visita. Eu concordo com a ideia da propaganda. Quem não se sente poderosa enchendo a mão? Vai dizer que não te impressiona? O problema de algumas mulheres é que quando a coisa é muito pequena, elas brocham. Quando é muito grande, elas assustam e acham que vai doer. É, bem, dói, não vou negar! Atrás dói mais ainda. Mas será que o problema é só a dor? O KY foi uma descoberta tão importante quanto a pípula, pode acreditar!

O pênis é um falo, estabelece quase uma relação de poder. A mulher não tem um, mas pode controlar aqueles que o têm, os homens. Tá certo que carinho conta muito e eu particularmente acho que o que mais vale é a interação, a troca, o respeito. Mas quando o pau é muito pequeno, não dá. Não dê, você vai sentir uma ausência danada! Não vale ter que usar lupa para ver o pau e pinça para masturbá-lo. Se for muito grande, pode doer sim, mas pode te preencher, pode não deixar espaço para qualquer insegurança.
Mas também não vale sair procurando pau grande por aí, não é tão simples encontrá-los e não vale tentar a técnica de ver a mão, o pé, nada disso é verdade, e falo isso porque conheço muitos - até de japoneses! Quer uma dica que vale a leitura do post? Saiba ensinar o seu bofe a usá-lo melhor. Um grande bobão vai te fazer usar a mão. Saiba guiá-lo e mostre o seu corpo e as suas necessidades. E também pense nas dele - ninguém transa sozinho, por mais que tente.

Bêju-me-liga-a-cobrar!

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A sua grama tem que ser a mais verde!

Bom dia, meninas!

Viu que estamos repaginando o blog para capturá-las melhor? Mudar é muito importante! Se você está com a mesma cara de professorinha faz quatro anos, comece a pensar na possibilidade de seu namorado achar a grama do vizinho não apenas mais verde, mas também mais macia! E aí é cilada, bi! Você tem que começar a se olhar no espelho com mais frequência e também com maior crítica. O que poderia mudar nessa cara-de-mesma-coisa-de-sempre? Quer que eu te diga ou você já abstraiu?


Comece pensando nos seus cabelos. Será que não poderia mudar a cor, a tonalidade, o corte? Será que você tem que ficar com esse cabelo super comprido para sempre? Dá uma repicada, dá uma de louca e muda. Seu namorado vai notar e, embora possa ser conservador e dizer que você não precisava mudar, vai notar isso e, de certa forma, se sentir ameaçado. Mulher comum não ameaça. Mulher que muda assusta. É aí que você pode virar o jogo. Pense naquilo que te incomoda e naquilo que pode melhorar - mesmo a Ana Hickman pode melhorar, acreditem! Sempre é tempo de renovar o look e sair por aí, conquistando, seduzindo ou flertando com o seu próprio namorado. Ele vai notar, ah se vai! Bêju!!!

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Homem: perigo!

Ele é uma gracinha. Forte, alto, caliente e cheio de fogo para acender a sua lareira. Ele tem cara e jeito de homem, te deixa molhada só de vê-lo e ainda por cima te pega a 5 cm do lado esquerdo da cintura, o seu ponto erógeno! Bingo, você encontrou o homem da sua vida! Mas não se iluda com este tipo, ele é mais estudado que pernilongo. E seus efeitos bem conhecidos. O modelo bonitinho, mas ordinário, é conhecido do grande público, tem uns que têm cara, jeito e postura de safado. São lindos e nos satisfazem, mas e depois?

Depois você vai sofrer, com certeza. Alguma dúvida? O que mais me deixa possesso é que tem menina que cai nesse tipo de conversa. Acha que é bom para dar uma e depois contar para as amigas, mas quando vai comunicar a colega sobre o que aconteceu já está arrasada, entregue e sem rumo. Isso acontece nas melhores famílias, mas esteja alerta para não cair nessa. Quando a esmola é demais, desconfie! Peça referências! Saque o cara! Olhe para onde ele olha. Mas se você for do tipo fogueteira e que gosta de dar inveja nesses carinhas, talvez seja um bom treino estar com um. Se for para ser safada, seja a mais e o coloque no chinelo. Só que lembre que a fama existe e a má fama nem sempre passa. Seus efeitos podem ser desastrosos!Mas você não vai ser boba de cair nessa. Ou vai?

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Solteira sim, sozinha nunca!

Solteira sim, sozinha nunca!

Isso cola bem para as mais novas, caem como uma luva! Já passou a época das mulheres que querem se casar cedo e viver eternamente com um mesmo homem. Agora elas querem experimentar bem antes de casar, querem descobrir se tamanho é documento e, para isso, nada melhor do que comparar. Claro, tomando as devidas precauções e, de preferência, não machucando muita gente (isso inclui você e os seus sentimentos), não há nada de errado com essa prática.


As mulheres que caem na galinhagem podem até se dizer descoladas. Mas quem faz isso com propriedade é mesmo o homem. Ele é uma galinha como nenhuma outra. Cisca aqui, cisca ali e jamais sente arrependimento. Acho mesmo que alguns homens são psicopatas de pinto. Querem mesmo é pegar quem der na telha, nada de compromisso ou de culpa por uma namorada que ficou em casa ou por qualquer outra que entre em seu galinheiro. Elas é que se arranjem!

Se você já tem um pouco mais de idade, deve se perguntar se a solteirice é uma opção amadurecida. Tem um monte de mulher solteira que prefere ficar assim para não se mostrar, porque se decepcionou no passado ou porque simplesmente não assume que gostaia de ter alguém. As duronas são as piores. As duronas podem ficar endurecidas, endurecidas para o amor, e isso é o mais complicado!

Ficar sozinho é importante, faz bem, te amadurece, mas não pode, ao contrário, te endurecer. Quando a gente tem menos idade, se atira mais, se joga, mergulha de corpo e alma. Com a idade, isso diminui. O equilíbrio entre o fogo no rabo e a trava no cu nem sempre é fácil de ser adquirido, mas deve ser buscado. Afinal, o mais importante desse jogo de penas todo é que você tem que estar e se sentir bem, sozinha ou acompanhada. Caia na gandaia se quiser conhecer pessoas novas ou simplesmente se abra para que alguém a cative. Se você não fizer isso, outra irá fazer. E homens (diferente dos galinhas)não dão em qualquer terreiro. Segure o seu pinto em quanto é tempo!

Beijocas!

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Seja a primeira opção!

People, bom dia!!!

Ontem eu estava conversando com uma amiga e aproveitei para lhe dar alguns toques de como agir com o seu bofe. Ela me disse que ele não tem sido muito presente, que sempre tem um compromisso de trabalho ou com a família. Com ela, só de sábado à noite e olhe lá. Ela disse que compreende, que ele trabalha muito mesmo e que está na fase de correr atrás dos sonhos dele. Eu quase infartei ao ouvir isso. Primeiro que esta minha amiga não é freira. Segundo que não é psicóloga. Terceiro: não tem cara de trouxa!


Querida amiga, se você é quinta ou sexta opção da vida do seu namorado, pode ter certeza que ele tem uma outra que está nas posições iniciais, na sua frente. Por mais que o cara seja compromissado, que tenha n reuniões, que participe de n projetos, ele sempre vai ter um tempinho para você, ainda que seja pequeno, mas intenso. Não se iluda tentando entendê-lo (será que ele te entenderia?). Não caia na neura de querer tudo para você, mas também saiba atribuir valor a você, a sua vida, ao seu corpinho.

Homem é igual biscoito: vai um, vem oito. Então relaxa, vai bater cabelo na balada e se mostrar para alguém que realmente tenha potencial para estar com você. Mande uma agenda de presente para ele e bola pra frente que atrás vem um monte de homem, com certeza!

Bêju-me-liga e bom dia, flor!

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Por que um amigo gay?

Você que está lendo esse blog, com certeza, tem um amigo gay. Você pode não saber que ele é gay ainda, mas um dia ele vai te contar. Se não tem amigos, um dia vai ter alguns e, dentre eles, um será gay, sem sombra de dúvidas. Os gays não estão se proliferando pelo mundo (eles nem sempre se reproduzem). Eles simplesmente vêm se assumindo mais, ocupando mais espaços e mostrando realmente a sua cara há bem pouco tempo. Mas isso já trás mudanças significativas – não apenas para eles, mas também para as mulheres heterossexuais que nos leem.

Não quero aqui cair numa tipificação do gay, colocando-o como o melhor amigo daquela menina bonita, aquele que a ajuda em tudo, que ouve os seus problemas e jamais toca nos seus próprios. O amigo gay não é aquele divertido, comportado e que a sua mãe gostaria que fosse o seu noivo, se ela não soubesse que vocês combinam em bem mais coisas do que ela imagina: vocês gostam de homem! Os gays também não são sempre os queridinhos e os mais agradáveis. Nem sempre são as melhores companhias e às vezes acabam sendo mais vaidosos que a própria Cher (recado às heteros desavisadas: nem todo gay gosta de Cher e de Madonna! Há os que gostam de Britney, Lady Gaga e daí vai).

O bom do amigo gay (já descobriu quem é o seu?) é que ele conhece mulher como nenhum outro homem “hetero-macho-alfa” conhece. Ele sabe o que realmente combina com você e nunca vai te colocar numa roubada. Amigos gays são carentes e também amam proteger as suas amigas (eles queriam ter tudo o que vocês têm, na verdade. Como não podem, eles são altruístas!).

Gay nunca é o melhor amigo de um gay. O melhor amigo de um gay é uma mulher. E o melhor amigo de uma mulher não é o dinheiro ou o salão de beleza, é o próprio gay (não vamos excluir aqueles que trabalham em salão de beleza, OK?).

Nos próximos posts, a gente continua te explicando como é ter um amigo gay. Hoje o recado é apenas para você eleger o seu. Comece procurando bem. E se seu namorado passa mais tempo falando do seu cabelo e se enfeitando na frente do espelho do que você gostaria, a busca pode estar terminando neste exato momento.

Bêju-me-liga!

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Boas vindas!

Meninas e meninos, sejam bem-vindos ao blog Amigo Gay! Diariamente eu vou te dar dicas e ouvir as suas dúvidas melhor que um muro das lamentações. Este é um espaço aberto (adoro!) para que você entre, comente, conheça e se descubra como mulher, fêmea, poderosa e amiga (de um gay, é claro). Aqui a gente te dará mais apoio que plataforma tipo tijolo. Força na peruca, pressão no laquê e abra o teu coração com o seu amigo de verdade sem medo de ser feliz! 


Bêju-me-liga!

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