Ele olhou ou não para a vadia???

Mais uma de nossas leitoras nos escreveu com a seguinte situação: "Namoro há uns 5 meses e neste fim de semana saí com meu namorado e a minha turma de amigos da faculdade. Na minha sala tem uma menina bem bonita, mas que eu acho a maior vadia. Depois da festa, uma amiga veio me dizer que o meu namorado estava olhando para a vadia. Mas eu tenho quase certeza de que foi ela que ficou olhando, pois ela não vale nada! Em quem devo acreditar?". Pois é, amiga, tome cuidado para não colocar peruca de corna antes do tempo!

Primeiramente, não confie demais em homem. E nem em melhor amiga fofoqueira. A menina pode ser uma vadia, mas talvez seja apenas bonita e toda mulher morre de inveja das mulheres para as quais os homens olham (até seu namorado olha). Assuma que você era que queria ser olhada de cima em baixo. Provavelmente ele olhou para a tal vadia. Todo homem olha para mulher bonita, vadia ou não. E vem falar que você não olha para um homem gostoso? (Olhou a foto do post e deu aquela suspirada, né? Confessa, siririca!). Olhar não tira pedaço. Só não precisa ficar olhando o tempo inteiro. Olhar não demonstra desejo e interesse (necessariamente). Mas desconfie de outras coisas. Ele sai sem você? Ele te deixa esperando de fim de semana? Ele esconde celular, carteira, agenda e até cueca? Antes de olhar a vadia, olhe para o seu bofe e veja se a que vai ser vadia na história não vai ser você! Dá o truque, bein!!!

Bêju-me-penetra!

Leia Mais…

Casou e não mudou nada?

Você se casou. Era o seu sonho. Embora você ache isso cafona, estava doida para aparecer um doido e te pedir em casamento. Tá bom, ele não pediu, só virou um "amasiado" e serve para dividir as contas ao longo do mês. Tudo bem, nem sempre temos aquilo que queremos ou achamos que merecemos. Os príncipes podem ter cara de sapo (às vezes têm mesmo!) e não serem nada encantadores, mas temos que jogar com as peças possíveis. O problema é quando o seu namorado que virou marido-vulgo-amasiado não te chama de esposa-mulher-empregada-colega-de-república nem para os mais chegados. Daí é hora de você tomar uma atitude!

Não adianta, as pessoas não mudam fácil, nem por promessa. Então não se iluda em achar que o seu namorado com cara de cu vai ficar feliz se vocês se casarem. Ele talvez fique mais folgado, mais espaçoso e mais gordo, mas ele não vai ficar uma fineza de homem e cavalheiro, não vai espalhar para todos que está morando-casando com você. Quem faz propaganda de casamento é mulher. Para quem se ilude com casamento, a propaganda serve. Mas assim como refrigerante barato, não pega e nem desemtope ralo que nem Coca-Cola. Se ele não virou seu marido você tem duas opções: não vira sua mulher (entenda isso como quiser) ou se ature e comece pelo princípio: gostando de você.

Bêju-me-chicoteia!

Leia Mais…

Namorar a distância ou o pegar o cara ao lado?

Uma de nossas leitoras mais assíduas me mandou a seguinte pergunta: "Amigo gay, o que dizer quando se tem uma possibilidade de relacionamento a distância com um bofe conhecido, melhor amigo e disposto a assumir um caso sério, mas que mora a 400 km de distância versus um relacionamento sério com um cara que cai do céu na sua vida e, apesar de desconhecido, está sempre por perto e parece merecer exclusividade e entrega total?" Olha, amiga, em primeiro lugar você quer mesmo um bofe, a distância ou não. Começar um rolinho a distância é pedir para ficar na distância (física, em ocional, espiritual, sexual, anal...). Segundo, se ele é seu "melhor amigo", há uma grande chance de ser gay, eu já fui melhor-amigo-namorado-de-uma-racha!

Em outro ponto você tem um carinha que mostra a sua presença e que quer algo sério. Beleza. Você sente alguma coisa por ele que justifique essa "possibilidade de relacionamento sério"? Ou é só comodidade mesmo? Ele pode mesmo se tornar o amor da sua vida, mas tome cuidado para não ferir os sentimentos de ninguém com essa boquinha livre (nem os seus, nem os dele - homem também tem sentimento, poucos, mas tem!). O que está longe, esqueça! O que está perto, pergunte-se se você o quer ou vai só tentar um serviço de manutenção. Não tenha medo de tentar e nem de ficar sozinha! Você é uma mulher e deve ter muitos atributos aí para usar consigo mesma ou com o bofe mais perto. Bota a fila pra correr: próximooooo!

Meninas, se tiverem algum comentário, vamos participar! Bota e xana pra pensar!

Bêju-me-conquista!

Leia Mais…

Campanha "xana-mal comida zero"!

A gente não quer só comida, a gente quer ser comida pelo que vier! Essa deveria ser a música das pessoas mal comidas em geral. Não há nada mais brochante que uma mulher mal comida. Como ela é? Chata. Chata. Chata. Preocupada, controladora, se irrita fácil, se apega a detalhes e não passa o dia sem infernizar a vida de alguém. Se você pode ser cobrado de alguma coisa, ela vai te cobrar, ela vai pegar no seu pé, ela vai achar pelo em ovo, mas na verdade ela deveria era tirar a teia de aranha da xana dela. Se você está no pH máximo da amargura, trate de dar jeito nisso, pode ser até com a sua mão mesmo (com esse bico vai ser difícil achar quem te queira, a menos que seja um tarado).

Há milhares de estudos que falam que as pessoas que não transam acabam ficando amarguradas e mais irritadas do que se estivessem com prisão de ventre. Desestressa, relaxa, vai milimetrar a pica de algum desocupado, mas não encha o saco de ninguém. Não estranhe se um dia a sua equipe ou as suas amigas mandarem um tarado de pau duro te mostrar o lado bom da vida! O que uma mulher mal comida consegue: afastar qualquer macho de perto (e até as amigas falsas saem correndo). Vá ao banheiro agora e acabe com a sua tristeza, ponha a mão na desocupada e mande ver! Duvido que seu olhinho não vire!

Manda essa mensagem praquela sua amiga que só vê pinto em fazenda!

Bêju-me-copia!

Leia Mais…

Seu namorado rebola e passa base?

Shopping é um ambiente bom para se caçar e observar pessoas. Repare nos casais andando na praça de alimentação. Como são os homens dos casais heteros? Eu estava reparando e a quantidade de homens gays que namoram menininhas heteros (geralmente as mais novinhas, que usam melissinha e se vestem igual a Malu Magalhães - u ó!!!!) está aumentando mais que a gripe suína (assim como a gripe, que ninguém lembra muito disso, mas vale a dica sempre!). Tome cuidado com os namorados frescos e que usam camisetas com brilho. Os que usam all star podem ter uma tendência. Se ele for laranja, hum... Se o seu namorado adora ambiente gls e vai até sem você, desconfie. Homem tem que ser tratorista. Se for para falar de balé, chame o seu amigo gay!
Os magrelinhos que usam gel no cabelo são os piores. Os emos são semi-gays. Os góticos também. Se ele se "monta" mais que você ou que uma drag em beira de esquina, abra seu olho e cuidado! Eles podem estar dando ré e você estar confusa quanto ao sentido do fluxo. Se ele é meio aboiolado, ou você o torna um macho às duras penas (tendo que transar com você, ai que sacrifício), ou você pega um macho de vez e esquece que é uma conversora de pseudo-heteros. Você não tem que fazer milagres. Mas ser mulher de veado é pior que ser caminhoneira do Carga Pesada. E você não merece isso. Se sentir uma purpurina no ar, me passa o contato dele que eu "dou" jeito.

Bêju-me-engana!

Leia Mais…

Suba na laje, mas não desça do salto!

Não existe nada mais deprimente que mulher feia que quer ser modelo, ainda que seja uma garota da laje ou modelo do Yakult. Filha, olhe-se no espelho. Vai, se encara, coragem. Sem distorcer. Não encolhe a barriga. Pára de fazer carão. Isso. Pega uma caneta e um papel. Com honestidade. Dá uma nota pro conjunto. Seja honesta. Se você não é modelo profissional e nem é aclamada pelos homens como uma gata e se deu mais que 9, pode olhar de novo, pois você está mentindo! E na caruda. Mulher bonita mesmo, até aquelas que perdem concurso de miss, jamais descem do salto, ainda que a sua vontade seja fazer a louca e meter o porrete (ai) em todo mundo. Miss que é miss pode até perder, mas jamais dá barraco. Faça a linha phina e arrase, ainda que a maioria seja contra o seu reinado. E laje... bem, olha como você pode ficar se insistir nessa de fazer a famosa! Eu faço o requisito!



Este vídeo é forte e traz cenas que vão mexer com você. Corre pra academia e nada de esteticista barata. Franjinha é u ó!!! Chapinha na xana é u ó!!! É isso que eu aprendi com a moça aí do requisito.

Bêju-vota-em-mim!

Leia Mais…

Beba, beba, beba, beba Abel!

Você ficou louca na noite passada, acordou hoje jogada no corredor do condomínio e não pode chegar com cara de viciada no trabalho (o pior é que você é viciada de pai e mãe também). Você foi beber para esquecer e acabou esquecendo o próprio nome, ficou parecendo uma Heleninha Roitman (joga no google para ver quem é - mas como eu sou seu amigo, trago uma palhinha logo abaixo). Sim, é a mesma atriz que fez a Nazaré, a Nazaranha Pegadeira em Senhora do Destino! Mas você que lê meu blog tomou um banho frio, arrasou na saia curta e fez uma maquiagem leve para ficar com cara de sadia (laranja), fez a vibe da reclusa e ninguém notou seu bafo de cana (Halls não funciona). Arrasou, colega! Tem gente que acha feio mulher que bebe. Eu acho que quem não bebe está perdendo uma boa chance de se perder e se encontrar nos braços de algum gatinho metido (adoro!) a bom moço e que vai curar a sua ressaca! Olha pro lado que pode ter uma aí que conseguiu essa façanha! Xana guerreira!


Acho que dá para beber e fazer a phina. Nada de ficar caindo por aí e dando bafão. Mulher que bebe e briga com o namorado é a imagem da derrota. Adoro aquelas que bebem e ficam sedutoras (não precisa ser vadia!), mas aquelas que ficam pegajosas não estão com nada. Homem odeia as viciadas! Mesmo! Eles gostam das safadas, isso sim. Mas se você estiver sozinha, pode se jogar. Se taca! E se estiver namorando, beba na dose certa e não se exceda além do phino. Mulher cachaceira é u ó! Mas vale a pena experimentar uma vez! É igual dar o ân..., você pode gostar! "Eu fui"!

Bêju-me-chama-de-Heleninha!

Leia Mais…