Ele olhou ou não para a vadia???

Mais uma de nossas leitoras nos escreveu com a seguinte situação: "Namoro há uns 5 meses e neste fim de semana saí com meu namorado e a minha turma de amigos da faculdade. Na minha sala tem uma menina bem bonita, mas que eu acho a maior vadia. Depois da festa, uma amiga veio me dizer que o meu namorado estava olhando para a vadia. Mas eu tenho quase certeza de que foi ela que ficou olhando, pois ela não vale nada! Em quem devo acreditar?". Pois é, amiga, tome cuidado para não colocar peruca de corna antes do tempo!

Primeiramente, não confie demais em homem. E nem em melhor amiga fofoqueira. A menina pode ser uma vadia, mas talvez seja apenas bonita e toda mulher morre de inveja das mulheres para as quais os homens olham (até seu namorado olha). Assuma que você era que queria ser olhada de cima em baixo. Provavelmente ele olhou para a tal vadia. Todo homem olha para mulher bonita, vadia ou não. E vem falar que você não olha para um homem gostoso? (Olhou a foto do post e deu aquela suspirada, né? Confessa, siririca!). Olhar não tira pedaço. Só não precisa ficar olhando o tempo inteiro. Olhar não demonstra desejo e interesse (necessariamente). Mas desconfie de outras coisas. Ele sai sem você? Ele te deixa esperando de fim de semana? Ele esconde celular, carteira, agenda e até cueca? Antes de olhar a vadia, olhe para o seu bofe e veja se a que vai ser vadia na história não vai ser você! Dá o truque, bein!!!

Bêju-me-penetra!

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Casou e não mudou nada?

Você se casou. Era o seu sonho. Embora você ache isso cafona, estava doida para aparecer um doido e te pedir em casamento. Tá bom, ele não pediu, só virou um "amasiado" e serve para dividir as contas ao longo do mês. Tudo bem, nem sempre temos aquilo que queremos ou achamos que merecemos. Os príncipes podem ter cara de sapo (às vezes têm mesmo!) e não serem nada encantadores, mas temos que jogar com as peças possíveis. O problema é quando o seu namorado que virou marido-vulgo-amasiado não te chama de esposa-mulher-empregada-colega-de-república nem para os mais chegados. Daí é hora de você tomar uma atitude!

Não adianta, as pessoas não mudam fácil, nem por promessa. Então não se iluda em achar que o seu namorado com cara de cu vai ficar feliz se vocês se casarem. Ele talvez fique mais folgado, mais espaçoso e mais gordo, mas ele não vai ficar uma fineza de homem e cavalheiro, não vai espalhar para todos que está morando-casando com você. Quem faz propaganda de casamento é mulher. Para quem se ilude com casamento, a propaganda serve. Mas assim como refrigerante barato, não pega e nem desemtope ralo que nem Coca-Cola. Se ele não virou seu marido você tem duas opções: não vira sua mulher (entenda isso como quiser) ou se ature e comece pelo princípio: gostando de você.

Bêju-me-chicoteia!

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Namorar a distância ou o pegar o cara ao lado?

Uma de nossas leitoras mais assíduas me mandou a seguinte pergunta: "Amigo gay, o que dizer quando se tem uma possibilidade de relacionamento a distância com um bofe conhecido, melhor amigo e disposto a assumir um caso sério, mas que mora a 400 km de distância versus um relacionamento sério com um cara que cai do céu na sua vida e, apesar de desconhecido, está sempre por perto e parece merecer exclusividade e entrega total?" Olha, amiga, em primeiro lugar você quer mesmo um bofe, a distância ou não. Começar um rolinho a distância é pedir para ficar na distância (física, em ocional, espiritual, sexual, anal...). Segundo, se ele é seu "melhor amigo", há uma grande chance de ser gay, eu já fui melhor-amigo-namorado-de-uma-racha!

Em outro ponto você tem um carinha que mostra a sua presença e que quer algo sério. Beleza. Você sente alguma coisa por ele que justifique essa "possibilidade de relacionamento sério"? Ou é só comodidade mesmo? Ele pode mesmo se tornar o amor da sua vida, mas tome cuidado para não ferir os sentimentos de ninguém com essa boquinha livre (nem os seus, nem os dele - homem também tem sentimento, poucos, mas tem!). O que está longe, esqueça! O que está perto, pergunte-se se você o quer ou vai só tentar um serviço de manutenção. Não tenha medo de tentar e nem de ficar sozinha! Você é uma mulher e deve ter muitos atributos aí para usar consigo mesma ou com o bofe mais perto. Bota a fila pra correr: próximooooo!

Meninas, se tiverem algum comentário, vamos participar! Bota e xana pra pensar!

Bêju-me-conquista!

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Campanha "xana-mal comida zero"!

A gente não quer só comida, a gente quer ser comida pelo que vier! Essa deveria ser a música das pessoas mal comidas em geral. Não há nada mais brochante que uma mulher mal comida. Como ela é? Chata. Chata. Chata. Preocupada, controladora, se irrita fácil, se apega a detalhes e não passa o dia sem infernizar a vida de alguém. Se você pode ser cobrado de alguma coisa, ela vai te cobrar, ela vai pegar no seu pé, ela vai achar pelo em ovo, mas na verdade ela deveria era tirar a teia de aranha da xana dela. Se você está no pH máximo da amargura, trate de dar jeito nisso, pode ser até com a sua mão mesmo (com esse bico vai ser difícil achar quem te queira, a menos que seja um tarado).

Há milhares de estudos que falam que as pessoas que não transam acabam ficando amarguradas e mais irritadas do que se estivessem com prisão de ventre. Desestressa, relaxa, vai milimetrar a pica de algum desocupado, mas não encha o saco de ninguém. Não estranhe se um dia a sua equipe ou as suas amigas mandarem um tarado de pau duro te mostrar o lado bom da vida! O que uma mulher mal comida consegue: afastar qualquer macho de perto (e até as amigas falsas saem correndo). Vá ao banheiro agora e acabe com a sua tristeza, ponha a mão na desocupada e mande ver! Duvido que seu olhinho não vire!

Manda essa mensagem praquela sua amiga que só vê pinto em fazenda!

Bêju-me-copia!

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Seu namorado rebola e passa base?

Shopping é um ambiente bom para se caçar e observar pessoas. Repare nos casais andando na praça de alimentação. Como são os homens dos casais heteros? Eu estava reparando e a quantidade de homens gays que namoram menininhas heteros (geralmente as mais novinhas, que usam melissinha e se vestem igual a Malu Magalhães - u ó!!!!) está aumentando mais que a gripe suína (assim como a gripe, que ninguém lembra muito disso, mas vale a dica sempre!). Tome cuidado com os namorados frescos e que usam camisetas com brilho. Os que usam all star podem ter uma tendência. Se ele for laranja, hum... Se o seu namorado adora ambiente gls e vai até sem você, desconfie. Homem tem que ser tratorista. Se for para falar de balé, chame o seu amigo gay!
Os magrelinhos que usam gel no cabelo são os piores. Os emos são semi-gays. Os góticos também. Se ele se "monta" mais que você ou que uma drag em beira de esquina, abra seu olho e cuidado! Eles podem estar dando ré e você estar confusa quanto ao sentido do fluxo. Se ele é meio aboiolado, ou você o torna um macho às duras penas (tendo que transar com você, ai que sacrifício), ou você pega um macho de vez e esquece que é uma conversora de pseudo-heteros. Você não tem que fazer milagres. Mas ser mulher de veado é pior que ser caminhoneira do Carga Pesada. E você não merece isso. Se sentir uma purpurina no ar, me passa o contato dele que eu "dou" jeito.

Bêju-me-engana!

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Suba na laje, mas não desça do salto!

Não existe nada mais deprimente que mulher feia que quer ser modelo, ainda que seja uma garota da laje ou modelo do Yakult. Filha, olhe-se no espelho. Vai, se encara, coragem. Sem distorcer. Não encolhe a barriga. Pára de fazer carão. Isso. Pega uma caneta e um papel. Com honestidade. Dá uma nota pro conjunto. Seja honesta. Se você não é modelo profissional e nem é aclamada pelos homens como uma gata e se deu mais que 9, pode olhar de novo, pois você está mentindo! E na caruda. Mulher bonita mesmo, até aquelas que perdem concurso de miss, jamais descem do salto, ainda que a sua vontade seja fazer a louca e meter o porrete (ai) em todo mundo. Miss que é miss pode até perder, mas jamais dá barraco. Faça a linha phina e arrase, ainda que a maioria seja contra o seu reinado. E laje... bem, olha como você pode ficar se insistir nessa de fazer a famosa! Eu faço o requisito!



Este vídeo é forte e traz cenas que vão mexer com você. Corre pra academia e nada de esteticista barata. Franjinha é u ó!!! Chapinha na xana é u ó!!! É isso que eu aprendi com a moça aí do requisito.

Bêju-vota-em-mim!

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Beba, beba, beba, beba Abel!

Você ficou louca na noite passada, acordou hoje jogada no corredor do condomínio e não pode chegar com cara de viciada no trabalho (o pior é que você é viciada de pai e mãe também). Você foi beber para esquecer e acabou esquecendo o próprio nome, ficou parecendo uma Heleninha Roitman (joga no google para ver quem é - mas como eu sou seu amigo, trago uma palhinha logo abaixo). Sim, é a mesma atriz que fez a Nazaré, a Nazaranha Pegadeira em Senhora do Destino! Mas você que lê meu blog tomou um banho frio, arrasou na saia curta e fez uma maquiagem leve para ficar com cara de sadia (laranja), fez a vibe da reclusa e ninguém notou seu bafo de cana (Halls não funciona). Arrasou, colega! Tem gente que acha feio mulher que bebe. Eu acho que quem não bebe está perdendo uma boa chance de se perder e se encontrar nos braços de algum gatinho metido (adoro!) a bom moço e que vai curar a sua ressaca! Olha pro lado que pode ter uma aí que conseguiu essa façanha! Xana guerreira!


Acho que dá para beber e fazer a phina. Nada de ficar caindo por aí e dando bafão. Mulher que bebe e briga com o namorado é a imagem da derrota. Adoro aquelas que bebem e ficam sedutoras (não precisa ser vadia!), mas aquelas que ficam pegajosas não estão com nada. Homem odeia as viciadas! Mesmo! Eles gostam das safadas, isso sim. Mas se você estiver sozinha, pode se jogar. Se taca! E se estiver namorando, beba na dose certa e não se exceda além do phino. Mulher cachaceira é u ó! Mas vale a pena experimentar uma vez! É igual dar o ân..., você pode gostar! "Eu fui"!

Bêju-me-chama-de-Heleninha!

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Dar de cara? Ou descer de vez?

Então você saiu com o cara e não sabe se dá ou se desce. Ou melhor, não sabe se dá ou se enrola o bofe até não poder mais. Nem tudo que é melhor demora mais para ser conquistado. Os homens hoje em dia estão bem práticos. Se ele quiser só uma xana devassa, ele vai encontrar, com certeza - e rápido. As vadias sempre existiram (Olhe à sua direita! E à esquerda também!). A solução é você pegá-lo pela emoção, mas é difícil pegar peixe usando garrafa d'água como isca. Não faça a vibe da sonsa, homem gosta de mulher que sabe o que quer (ainda que ela só queira "aquilo"). Mas vem cá: você não quer dar pro seu namorado por que?

Muitas mulheres acham que é fino demorar para transar. Acham que conservar a xana em formol pode atrair o homem com boas intenções. Vá por mim, prefira aqueles que têm más intenções, ele vai te fazer muito bem e você vai gostar. Se você acha que dar é bom (porque você está com vontade), decrete um "habeas pernas" e vá liberar endorfinas! Se você está insegura, aí é outra história. Vá no seu tempo (mas o apresse se estiver demorando muito). Mas num mercado com tanta concorrência (umas são até desleais), não vale a pena ficar colocando preço muito alto no seu produto. Valorize o que tem de melhor usando-a com qualidade e, de preferência, com um incentivo de mais de 20 cm. Se taca!!!

Bêju-me-pega!

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Faça a vibe da Stephany!

Você pode não ter um cross fox (ela também não tinha). Você pode não ser muito bonita (ela também não é), pode não ter muitos recursos (ela não tinha) e sair dizendo que nunca transou (eu e toda a torcida do Corinthians já sabemos que isso é mentira das feias!). Mas o fato é que ela tem visão de futuro (e você precisa ter!). A tal da Stephany (a música é "u ó") se diz linda e absoluta. E coloca o seu nome como sinônimo de tudo isso. Veja um exemplo (e ela disse que nem foi ela que colocou o vídeo - ah, vá!).




Tirando toda a cafonice da moça, ela até que se vende bem. Calma, não tire a roupa em frente a um fusca e ache que vão acessar o seu vídeo no Youtube. Calma. É para você começar a se olhar mais e pensar naquilo que pode fazer com a coisa mais importante que tem: a xana! Coloque-a para pensar de vez em quando e dê umas cartadas de mestre na mídia! Se até ela pode se chamar absoluta, você também pode. Eu, por exemplo, sou fatal. Faço a vibe da inesquecível, faço o carão e bola pra frente (pra frente e pra trás). Não adianta chamar a moça de ridícula. Até que se prove o contrário, as rádios e a até a Globo dizem que ela é absoluta. Morra de inveja! Ai, morri.

Bêju-me-dá-carona!

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Por que os homens mentem tanto?

Por que os homens mentem tanto? Vamos a um determinado contexto. Você está ficando com o bofe sem qualquer compromisso. Daí você pergunta sobre alguma coisa boba (tipo: onde você foi hoje?) e ele gagueja, demora, responde (na verdade, inventa). Se você perguntar mais alguma coisa ou até mesmo encontrar com um amigo dele vai descobrir que ele estava mentindo. Se vocês ainda não têm uma relação, por que dessa prática? Porque nada mais masculino que a mentira. Mas os gays não entram nessa categoria, tá?


Se formos pensar como homem: ele mentiu porque entendeu que você estava, de alguma forma (subjetiva, subliminar, inconsciente ou qualquer outra modalidade subversiva) tentando saber a respeito dele, seus hábitos e as suas reais intenções (nem todo homem que fica com você quer namorar!). Você quer uma coisa séria e quer controlá-lo. Nada mais feminino que o controle!

Se formos pensar como mulher: ele é realmente um mentiroso e não quer deixar de ser o macho alfa. Quer pegar todas que puder, escondê-las umas das outras e continuar livre, potente e solto: impune às garotas que ele magoou ou decepcionou. Compromisso não é coisa de homem.

Se formos pensar como um gay: ele não quer se envolver tanto (pelo menos não agora, hoje, nessa hora), mas isso não quer dizer que ele seja mentiroso e que, se ficar de vez com você, vai fazer isso sempre. Mas a resposta está em você. Por que quer estar com ele e estar suscetível a isso? Você precisa dele por que? Carência se combate de várias formas, inclusive há muito homem no mundo que pode suprir isso e não inventar que ele estava estudando de madrugada para não sair com você ou que a avó estava doente porque foi picada pelo H1N1 - você entenderia e aceitaria uma desculpa dessas?

Percebeu o problema? Se você se respeitar, é ele que vai ter que ficar se questionando. E você não vai dar margem para que ele tenha que inventar a mega história mundial porque tem medo que você o controle, persiga e violente até a morte (arrasei!). Honre mais a sua perseguida, minha filha! Se eu tivesse uma, ela seria de diamante!

Bêju-me-liga-tipo-assim-sempre!

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Tamanho do documento: 23 cm!

Algumas mulheres dizem que tamanho não é documento. Mas como diria a Nany People, é um belo cartão de visita. Eu concordo com a ideia da propaganda. Quem não se sente poderosa enchendo a mão? Vai dizer que não te impressiona? O problema de algumas mulheres é que quando a coisa é muito pequena, elas brocham. Quando é muito grande, elas assustam e acham que vai doer. É, bem, dói, não vou negar! Atrás dói mais ainda. Mas será que o problema é só a dor? O KY foi uma descoberta tão importante quanto a pípula, pode acreditar!

O pênis é um falo, estabelece quase uma relação de poder. A mulher não tem um, mas pode controlar aqueles que o têm, os homens. Tá certo que carinho conta muito e eu particularmente acho que o que mais vale é a interação, a troca, o respeito. Mas quando o pau é muito pequeno, não dá. Não dê, você vai sentir uma ausência danada! Não vale ter que usar lupa para ver o pau e pinça para masturbá-lo. Se for muito grande, pode doer sim, mas pode te preencher, pode não deixar espaço para qualquer insegurança.
Mas também não vale sair procurando pau grande por aí, não é tão simples encontrá-los e não vale tentar a técnica de ver a mão, o pé, nada disso é verdade, e falo isso porque conheço muitos - até de japoneses! Quer uma dica que vale a leitura do post? Saiba ensinar o seu bofe a usá-lo melhor. Um grande bobão vai te fazer usar a mão. Saiba guiá-lo e mostre o seu corpo e as suas necessidades. E também pense nas dele - ninguém transa sozinho, por mais que tente.

Bêju-me-liga-a-cobrar!

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A sua grama tem que ser a mais verde!

Bom dia, meninas!

Viu que estamos repaginando o blog para capturá-las melhor? Mudar é muito importante! Se você está com a mesma cara de professorinha faz quatro anos, comece a pensar na possibilidade de seu namorado achar a grama do vizinho não apenas mais verde, mas também mais macia! E aí é cilada, bi! Você tem que começar a se olhar no espelho com mais frequência e também com maior crítica. O que poderia mudar nessa cara-de-mesma-coisa-de-sempre? Quer que eu te diga ou você já abstraiu?


Comece pensando nos seus cabelos. Será que não poderia mudar a cor, a tonalidade, o corte? Será que você tem que ficar com esse cabelo super comprido para sempre? Dá uma repicada, dá uma de louca e muda. Seu namorado vai notar e, embora possa ser conservador e dizer que você não precisava mudar, vai notar isso e, de certa forma, se sentir ameaçado. Mulher comum não ameaça. Mulher que muda assusta. É aí que você pode virar o jogo. Pense naquilo que te incomoda e naquilo que pode melhorar - mesmo a Ana Hickman pode melhorar, acreditem! Sempre é tempo de renovar o look e sair por aí, conquistando, seduzindo ou flertando com o seu próprio namorado. Ele vai notar, ah se vai! Bêju!!!

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Homem: perigo!

Ele é uma gracinha. Forte, alto, caliente e cheio de fogo para acender a sua lareira. Ele tem cara e jeito de homem, te deixa molhada só de vê-lo e ainda por cima te pega a 5 cm do lado esquerdo da cintura, o seu ponto erógeno! Bingo, você encontrou o homem da sua vida! Mas não se iluda com este tipo, ele é mais estudado que pernilongo. E seus efeitos bem conhecidos. O modelo bonitinho, mas ordinário, é conhecido do grande público, tem uns que têm cara, jeito e postura de safado. São lindos e nos satisfazem, mas e depois?

Depois você vai sofrer, com certeza. Alguma dúvida? O que mais me deixa possesso é que tem menina que cai nesse tipo de conversa. Acha que é bom para dar uma e depois contar para as amigas, mas quando vai comunicar a colega sobre o que aconteceu já está arrasada, entregue e sem rumo. Isso acontece nas melhores famílias, mas esteja alerta para não cair nessa. Quando a esmola é demais, desconfie! Peça referências! Saque o cara! Olhe para onde ele olha. Mas se você for do tipo fogueteira e que gosta de dar inveja nesses carinhas, talvez seja um bom treino estar com um. Se for para ser safada, seja a mais e o coloque no chinelo. Só que lembre que a fama existe e a má fama nem sempre passa. Seus efeitos podem ser desastrosos!Mas você não vai ser boba de cair nessa. Ou vai?

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Solteira sim, sozinha nunca!

Solteira sim, sozinha nunca!

Isso cola bem para as mais novas, caem como uma luva! Já passou a época das mulheres que querem se casar cedo e viver eternamente com um mesmo homem. Agora elas querem experimentar bem antes de casar, querem descobrir se tamanho é documento e, para isso, nada melhor do que comparar. Claro, tomando as devidas precauções e, de preferência, não machucando muita gente (isso inclui você e os seus sentimentos), não há nada de errado com essa prática.


As mulheres que caem na galinhagem podem até se dizer descoladas. Mas quem faz isso com propriedade é mesmo o homem. Ele é uma galinha como nenhuma outra. Cisca aqui, cisca ali e jamais sente arrependimento. Acho mesmo que alguns homens são psicopatas de pinto. Querem mesmo é pegar quem der na telha, nada de compromisso ou de culpa por uma namorada que ficou em casa ou por qualquer outra que entre em seu galinheiro. Elas é que se arranjem!

Se você já tem um pouco mais de idade, deve se perguntar se a solteirice é uma opção amadurecida. Tem um monte de mulher solteira que prefere ficar assim para não se mostrar, porque se decepcionou no passado ou porque simplesmente não assume que gostaia de ter alguém. As duronas são as piores. As duronas podem ficar endurecidas, endurecidas para o amor, e isso é o mais complicado!

Ficar sozinho é importante, faz bem, te amadurece, mas não pode, ao contrário, te endurecer. Quando a gente tem menos idade, se atira mais, se joga, mergulha de corpo e alma. Com a idade, isso diminui. O equilíbrio entre o fogo no rabo e a trava no cu nem sempre é fácil de ser adquirido, mas deve ser buscado. Afinal, o mais importante desse jogo de penas todo é que você tem que estar e se sentir bem, sozinha ou acompanhada. Caia na gandaia se quiser conhecer pessoas novas ou simplesmente se abra para que alguém a cative. Se você não fizer isso, outra irá fazer. E homens (diferente dos galinhas)não dão em qualquer terreiro. Segure o seu pinto em quanto é tempo!

Beijocas!

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Seja a primeira opção!

People, bom dia!!!

Ontem eu estava conversando com uma amiga e aproveitei para lhe dar alguns toques de como agir com o seu bofe. Ela me disse que ele não tem sido muito presente, que sempre tem um compromisso de trabalho ou com a família. Com ela, só de sábado à noite e olhe lá. Ela disse que compreende, que ele trabalha muito mesmo e que está na fase de correr atrás dos sonhos dele. Eu quase infartei ao ouvir isso. Primeiro que esta minha amiga não é freira. Segundo que não é psicóloga. Terceiro: não tem cara de trouxa!


Querida amiga, se você é quinta ou sexta opção da vida do seu namorado, pode ter certeza que ele tem uma outra que está nas posições iniciais, na sua frente. Por mais que o cara seja compromissado, que tenha n reuniões, que participe de n projetos, ele sempre vai ter um tempinho para você, ainda que seja pequeno, mas intenso. Não se iluda tentando entendê-lo (será que ele te entenderia?). Não caia na neura de querer tudo para você, mas também saiba atribuir valor a você, a sua vida, ao seu corpinho.

Homem é igual biscoito: vai um, vem oito. Então relaxa, vai bater cabelo na balada e se mostrar para alguém que realmente tenha potencial para estar com você. Mande uma agenda de presente para ele e bola pra frente que atrás vem um monte de homem, com certeza!

Bêju-me-liga e bom dia, flor!

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Por que um amigo gay?

Você que está lendo esse blog, com certeza, tem um amigo gay. Você pode não saber que ele é gay ainda, mas um dia ele vai te contar. Se não tem amigos, um dia vai ter alguns e, dentre eles, um será gay, sem sombra de dúvidas. Os gays não estão se proliferando pelo mundo (eles nem sempre se reproduzem). Eles simplesmente vêm se assumindo mais, ocupando mais espaços e mostrando realmente a sua cara há bem pouco tempo. Mas isso já trás mudanças significativas – não apenas para eles, mas também para as mulheres heterossexuais que nos leem.

Não quero aqui cair numa tipificação do gay, colocando-o como o melhor amigo daquela menina bonita, aquele que a ajuda em tudo, que ouve os seus problemas e jamais toca nos seus próprios. O amigo gay não é aquele divertido, comportado e que a sua mãe gostaria que fosse o seu noivo, se ela não soubesse que vocês combinam em bem mais coisas do que ela imagina: vocês gostam de homem! Os gays também não são sempre os queridinhos e os mais agradáveis. Nem sempre são as melhores companhias e às vezes acabam sendo mais vaidosos que a própria Cher (recado às heteros desavisadas: nem todo gay gosta de Cher e de Madonna! Há os que gostam de Britney, Lady Gaga e daí vai).

O bom do amigo gay (já descobriu quem é o seu?) é que ele conhece mulher como nenhum outro homem “hetero-macho-alfa” conhece. Ele sabe o que realmente combina com você e nunca vai te colocar numa roubada. Amigos gays são carentes e também amam proteger as suas amigas (eles queriam ter tudo o que vocês têm, na verdade. Como não podem, eles são altruístas!).

Gay nunca é o melhor amigo de um gay. O melhor amigo de um gay é uma mulher. E o melhor amigo de uma mulher não é o dinheiro ou o salão de beleza, é o próprio gay (não vamos excluir aqueles que trabalham em salão de beleza, OK?).

Nos próximos posts, a gente continua te explicando como é ter um amigo gay. Hoje o recado é apenas para você eleger o seu. Comece procurando bem. E se seu namorado passa mais tempo falando do seu cabelo e se enfeitando na frente do espelho do que você gostaria, a busca pode estar terminando neste exato momento.

Bêju-me-liga!

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Boas vindas!

Meninas e meninos, sejam bem-vindos ao blog Amigo Gay! Diariamente eu vou te dar dicas e ouvir as suas dúvidas melhor que um muro das lamentações. Este é um espaço aberto (adoro!) para que você entre, comente, conheça e se descubra como mulher, fêmea, poderosa e amiga (de um gay, é claro). Aqui a gente te dará mais apoio que plataforma tipo tijolo. Força na peruca, pressão no laquê e abra o teu coração com o seu amigo de verdade sem medo de ser feliz! 


Bêju-me-liga!

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